Suche Gnaty

Problem z psem

2012-02-15T14:38:00.005+01:00

Mój pies często opiera się przednimi łapami o moje kolano i wykonuje ruchy prokreacyjne. Czy to znaczy, że mam psa geja, a może, co gorsza - ja sam nim jestem, a pies to we mnie odkrył?

Tomek, 17

Prawdopodobnie Twój pies odkrył psa w Twojej nodze. Jeśli Twoja biologiczna matka uprawiała seks z psem, bądź sama był suką, mogło dojść go narodzin bliźniąt syjamskich. Upewnij się czy Twoja noga nie kończy się psem. Możesz to sprawdzić idąc piechotą kilka metrów. Jeśli Twoja noga będzie szła na czterech nogach skontaktuj się z weterynarzem. Gdyby zależało Ci na czasie, weź siekierę i ubij swoją nogę jak psa.

Fikus kontra fallus

2012-02-14T19:28:00.005+01:00

W życiu każdego fikusa (szykujących roczne zeznania podatkowe uspokajamy: to taka roślina) przychodzi moment, gdy musi on spłodzić ziarno, zasadzić epifita i postawić szklarnię. Słowem - potwierdzić swoją męskość. Bohaterowi dzisiejszej sztuki przyjdzie zmierzyć się z podobnym testem. Powiecie: proza życia. Może i proza. Ale jaki przeciwnik!

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
FIKUS KONTRA FALLUS

występują
BOŻENA (Jędrzej IV Śniady przebrany za kobietę)
MATEUSZ (Tuxedo przebrany za mężczyznę)

(zwykły pokój mieszkalny, nagle zza kulis dochodzi odgłos tępego uderzenia)

(MATEUSZ wbiega na scenę trzymając się za krocze, piszcząc i jęcząc)

BOŻENA (zza kulis)
Eech... Wiedziałam, mówiłam...

(MATEUSZ nadal trzymając się za krocze pada na deski i przewraca się z boku na bok popiskując)

BOŻENA (nadal zza kulis)
Na piętach poskacz...

(MATEUSZ zamiera w bezruchu cicho pojękując i szlochając)

(kurtyna)

(oklaski publiki, w trakcie których mężczyźni zastanawiają sie, jak oni wyszliby z takiego starcia, zaś kobiety, przewidując myśli mężczyzn, zastanawiają się, czy słusznie za nich wychodziły)

Z motywacją łatwiej

2012-02-13T18:44:00.000+01:00

Oburzeni #2

2012-02-10T00:39:00.001+01:00

Krzysiek zalega z abonamentem radiowo-telewizyjnym. Stjopie grozi deportacja. Doktor Bred zaleca Gosi amputację nóg. Bartosz sprzedaje kręgielnię bahrajńskiemu konsorcjum. Zbyszek odkrywa pierwsze oznaki łysienia. Michał odkłada maturę na później. Zofia nie może się dogadać z lekarzem w sprawie terminu porodu. Marek wygrywa w zdrapce bilety na EURO. Agnieszka staje na czele pogotowia strajkowego Pogotowia Gazowego. Michał połyka kłębek wełny. Mecenas Fuhrman zostaje znaleziony nieprzytomny w cieniu rododendronu.

Bezpowrotnie utracona leworęczność

2012-02-07T21:28:00.008+01:00

Leworęczni są w dechę. I to dosłownie - dawno, dawno temu palono ich czasem na stosach, biorąc za wcielenie diabła. Od średniowiecza wiele się jednak zmieniło i obecnie szuka się leworęcznych wszędzie nie w celach całopalenia, a wykazywania, że są mądrzejsi, bardziej uśmiechnięci, umuzykalnieni, sprawniejsi, etc. Statystycy (zapewne opłaceni przez leworęcznych szefów konsorcjów) doszukali się nawet większego udziału leworęcznych niż normalnie wśród członków Mensy. Lewacki front wyniesienia leworęczności na piedestał miał się jednak z pyszna, gdy opublikowano badania dotyczące szympansów. Okazało się, że 30% tych małp to mańkuty. Mit wzniosłej leworęczności legł tym samym w gruzach, praworęczni sukces zagryźli bananem.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
BEZPOWROTNIE UTRACONA LEWORĘCZNOŚĆ

występują
DOKTOR (Jędrzej IV Śniady w kitlu)
PIELĘNIARKA (gościnnie Magdalena Mielcarz w stroju pielęgniarki, budzącym skrajne pożądanie i wyzwalającym najdziksze fantazje erotyczne)
PACJENT (Tuxedo w pidżamce)

(sala szpitalna, PACJENT leży na łóżku, wchodzą DOKTOR i PIELĘGNIARKA)

DOKTOR (wesoło)
I jak tam po amputacji, wszystko w porządku? Spokojnie, nauczy się pan wszystkiego lewą ręką!

(PACJENT leży nieporuszony)

(PIELĘGNIARKA sprawdza mu puls, ale już samo dotknięcie jego lodowatej szyi rozwiewa wątpliwości)

DOKTOR (zafrasowany)
Cóż... I tak bez prawej ręki to nie byłoby życie...

(PACJENT nie oponuje)

(kurtyna)

(leworęczni klaszczą lewą ręką w prawą, praworęczni prawą w lewą)

Kiedy pada śnieg

2012-02-06T21:09:00.000+01:00

Oburzeni #1

2012-02-03T00:38:00.001+01:00

Brak pieniędzy z abonamentu sprawił, że polskie telenowele musiały ciąć koszty i połączyć się w jedną. Od dziś co piątek będziemy prezentować wam streszczenie nowego serialu, który z pewnością zapisze się złotymi zgłoskami w księgach kondolencyjnych PISFu.

Jerzy warzy wrzącą rzeżuchę i wylewa ją na kolana Gosi. Michał przegląda katechizm i dowiaduje się prawdy o swoim ojcu. Stjopa tęskni za Rosją. Laura i Marek przypadkowo spotykają się w arboretum. Agnieszka rozpoczyna pracę w pogotowiu gazowym. Mecenas Fuhrmann kanalizuje problemy żołądkowe, za którymi stoi pospiesznie kupiony gyros. Kiedy żona przypomina mecenasowi o problemach gastrycznych, dochodzi do spięcia. Kuba i Maciek idą na spotkanie neonazistów. Po drodze napadają ich poeci. Gosia zwierza się Stjopie, że bolą ją poparzone kolana. Stjopa nic nie rozumie.

72 Stopnie Celsjusza

2012-01-31T20:39:00.008+01:00

Jakiś czas temu, w średniowieczu, najlepiej miały sieroty. Kodeks rycerski wykluczał ich atakowanie czy grabienie mienia. Gdyby w owych czasach prowadzono badania czegokolwiek, pewnie by odkryto, że po wprowadzeniu kodeksu wskaźnik ojco- i matkobójstwa poszybował w górę jak koń tuż po wdepnięciu w przypadkową katapultę. Czasami zdarzały się jednak mało chlubne wyjątki i rycerze popełniali niewybaczalne błędy, po których sierotki dołączały do swoich protoplastów. Zaś ich oprawcy karani byli straszliwą torturą - polewaniem wodą o temperaturze, w której człowiekowi nie jest dobrze.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
72 STOPNIE CELSJUSZA

występują

TORQUEMADA (Tuxedo w szatach liturgicznych)
NIESZCZĘŚNIK (przeciętny Polak wyrwany ze swojego przeciętnego dnia)
KOMORNIK (w zastępstwie Andrzeja Chyry Jędrzej IV Śniady schludny jak na rozmowie kwalifikacyjnej)
SŁUGUSY TORQUEMADY (gościnnie rezydenci Kolegiaty w Tumie)

(średniowieczna Hiszpania, loch, na ławie do tortur przymocowany jest NIESZCZĘŚNIK)

TORQUEMADA
Przyznajesz się?

NIESZCZĘŚNIK
Nigdy!

TORQUEMADA
Dobrze więc. Wnieście remontada

(SŁUGUSY TORQUEMADY wnoszą wiadro pełne remontada)

(TORQUEMADA macza kropidło w wiadrze pełnym remontada)

(TORQUEMADA kropi NIESZCZĘŚNIKA remontada)

NIESZCZĘŚNIK
Auuuć

(TORQUEMADA kilkukrotnie ponownie kapie NIESZCZĘŚNIKA remontada, na co odpowiadają kolejne jęki)

(wtem na scenie pojawia się KOMORNIK, ogradza teren teatru taśmą oraz oznacza rekwizyty wynoszone następnie przez SŁUGUSÓW TORQUEMADY, którzy przeszli na stronę KOMORNIKA stając się SŁUGUSAMI KOMORNIKA)

(TORQUEMADA i NIESZCZĘŚNIK są skonfundowani)

(ich konfuzje pogłębia fakt wyniesienia przez SŁUGUSÓW KOMORNIKA maszyny na któej zamontowany był NIESZCZĘŚNIK, wraz z nim samym)

(strudzeni pracą SŁUGUSY KOMORNIKA dobierają się też do wiadra pełnego remontada i wypijają do cna)

(świetnie gasi ona ich pragnienie, gdyż zdążyła schłodzić się w chłodzie teatru, w którym chwilę wcześniej odcięto ogrzewanie)

(kurtyna)
(zostaje także zabrana)

(publika wstaje z siedzeń, które chwile później także zostają wyniesione)

(z uwagi na okoliczności widzowie kierują się do kasy po zwrot za bilety)

(kasa jednak zniknęła chwile wcześniej)

(podobnie jak ich palta)

Zasada zachowania wartości

2012-01-30T20:05:00.000+01:00

Błąd Brothers

2012-01-24T19:47:00.005+01:00

Kto błądzi, ten nie spytał, albo spytał głupio. Grunt, żeby z popełnianych błędów wychodzić umiejętnie. I tak błędy logiczne możemy tłumaczyć umysłem humanistycznym, błędy ortograficzne dysleksją (lub piastowaniem stanowiska Prezydenta RP), zaś błędy pomiaru kiepskim oprzyrządowaniem. Chyba, że to nasze – tu zwracamy się jedynie do panów – oprzyrządowanie jest mierzone. Wówczas na podorędziu warto mieć jeszcze błąd metody i jak najszybciej ową metodę (doboru partnerki) zmienić.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
BŁĄD BROTHERS

BRAT 1 (Tuxedo w szkolnym uniformie przypominającym stroje, jakie mieli na sobie marynarze promu Heweliusz, który 14. stycznia 1993 roku w godzinach wczesnorannych zatonął na Morzu Bałtyckim u wybrzeży niemieckiej wyspy Rugia)
BRAT 2 (Jędrzej IV Śniady ubrany podobnie)
POLONISTKA (gościnnie Zbigniew Hołdys w stroju nieprzypominającym niczego)

(gimnazjum imienia Polskiej Macierzy Szkolnej w Mińsku Mazowieckim, klasa o profilu humanistycznym, lekcja polskiego)

(BRAT 1 podchodzi do tablicy)

(koślawo bazgrze *Dziś ukarze się nowy numer Uważam Rze*)

POLONISTKA
Ależ tu jest błąd, a nawet dwa!

(na to wstaje BRAT 2, podchodzi do tablicy)

BRAT 2 (chichocząc)
Nie, proszę pani. Dopiero teraz są tu dwa błędy.

(patrzy na BRATA 1, ten na niego, wybuchają śmiechem)

(Rafał Ziemkiewicz niestety nie wybucha)

(kurtyna)

(publika uwarznie klaszcze)

Odsłonięcie

2012-01-17T20:14:00.011+01:00

W naszym kraju lubimy odsłaniać. Zwykle czynimy to za dnia, odsłaniając pomniki - z ich spisu jasno wynika, że największym szacunkiem cieszą się u nas Żydzi, Rosjanie i Jan Paweł II, których stara się gonić Chopin. Póki co jednak Chopin rządzi raczej w odsłonach nocnych, szczególnie często odsłaniając talerze ze śledziem i ogórkiem. Po odsłonięciu Chopina można zająć się odsłonięciami bardziej mrocznych tajemnic - katastrof lotniczych, spisków rządowych czy listy ludzi, którzy opłacają abonament radiowo-telewizyjny. Ci ostatni, po odsłonięciu ramówki telewizji publicznej, mają największą szansę obudzić się na kacu nawet, jeśli odsłaniali bez towarzystwa wybitnego kompozytora.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ODSŁONIĘCIE

występują
PRYMAS (gościnnie Nergal w szkarłacie i odstających uszach)
ZGROMADZENI (gościnnie Obrońcy Krzyża im. Lecha Kaczyńskiego)
OCHRANIARZE (Tuxedo i Jędrzej IV Śniady, wyglądający jak ochroniarze zatrudnieni na zasadzie "ochraniasz albo masz wpierdol")

(sporych rozmiarów placyk, pośrodku stoi rzeźba prezentująca kobietę w piątym miesiącu ciąży, trzymającą w ręku sztandar z polskim herbem, uposażoną przez naturę w kształtne piersi, z których jedną przebija bagnet, nad całością ogromna szarfa z napisem „UROCZYSTE ODSŁONIĘCIE POMINKA KU CZCI MĘżNIE POLEGŁYCH W ZBROJNYCH WALKACH PARTYZANCKICH Z OKUPANTEM Z III RZESZY, ZWIĄZKU SOCJALISTYCZNYCH REPUBLIK RADZIECKICH ORAZ PIERWSZEJ REPUBLIKI SŁOWACKIEJ NA ZIEMIACH WSCHODNICH I POŁUDNIOWYCH”)

PRYMAS
...Zarzycka Wanda, Zubrzycki Wacław. Oni wszyscy oddali swoje życie w tej sprawie... Uczcijmy ich pamięć minutą ciszy.

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 1
Zebrzycki a nie Zubrzycki!

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 2
A ten Gwarczek to kolaborował i ich sprzedał!

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 3
Sam sprzedawałeś!

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 4
Marczak uciekał tchórz!

(zaczyna panować ogólny harmider i dochodzi do pierwszych przezpychanek, z których słychać jeszcze pojedyncze okrzyki)

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 5
A ta Matwisiakowa to stara prostituta była!

(pospiesznie opada kurtyna)

(zza kurtny wybiega jeszcze KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 6)

KTOŚ ZE ZGROMADZONYCH 6
A Jadwisiak to cholerny Żyd!

(OCHRANIARZE szybką interwencją ściągają go ze sceny)

(oklaski publiczności)

(głównie pod adresem doskonale interweniujących OCHRONIARZY)

Zegarmistrz światła purpurowy

2012-01-10T21:04:00.004+01:00

Nie masz czasu na seks - śpiewała niegdyś Beata Kozidrak z Bajmem. I nikt się nie dziwił, bo to bardzo zapracowany zespół. Często zapracowany tak bardzo, że niemający kiedy ułożyć sensownych tekstów, nie mówiąc już o przyzwoitym podkładzie muzycznym. To jednak przypadek skrajny. W życiu przeciętnego człowieka o wiele częściej zdarzają się chwile, gdy czasu jest aż nadto i odkłada się on jak zbędne kilogramy na równie zbędnych udach podstarzałych piosenkarek. By miłym czytelnikom czas tak bardzo nie ciążył, prezentujemy dziś spektakl wciągający z zegarmistrzowską precyzją.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
ZEGARMISTRZ ŚWIATŁA PURPUROWY

występują
ZEGARMISTRZ ŚWIATŁA PURPUROWY (Tuxedo w pulowerku i jeansach)
WYZYSKIWANY PRACOWNIK FIZYCZNY (Jędrzej IV Śniady w uniformie roboczym)
DEPUTY MANAGMENT SUPERVISOR COORDINATOR (gościnnie Kim Dzong Un w garniturze)

(hala fabryczna, przy taśmie stoi WYZYSKIWANY PRACOWNIK FIZYCZNY i dokręca śrubki w lodówce, pośrodku stoi mała budka z zegarem na drzwiach w której siedzą ZEGARMISTRZ ŚWIATŁA PURPUROWY i DEPUTY MANAGMENT SUPERVISOR COORDINATOR)

(zegar pokazuje 13:59, WYZYSKIWANY PRACOWNIK FIZYCZNY zerka na zegar i przykręca śrubki)

(po chwili ZEGARMISTRZ ŚWIATŁA PURPUROWY cofa zegar na 13:55)

WYZYSKIWANY PRACOWNIK FIZYCZNY (patrząc na zegar)
Nosz kużwa... Mam czasem wrażenie, że ktoś tam siedzi i ten zegar cofa

DEPUTY MANAGMENT SUPERVISOR COORDINATOR (z zadowoleniem, do promieniejącego z dumy ZEGARMISTRZA ŚWIATŁA PURPUROWEGO)
Dobzie, on nić nie roźumie

(po chwili)

WYZYSKIWANY PRACOWNIK FABRYCZNY
Chociaż... Nie, to bez sensu, tam nikt nie może siedzieć... To pewnie zegar tak skonstruowali cholery...

DEPUTY MANAGMENT SUPERVISOR COORDINATOR (z jeszcze większym zadowoleniem do ZEGARMISTRZA ŚWIATŁA PURPUROWEGO, bledszego)
Tak. Geńalńe. Źwalniam ciem

(kurtyna)

(publika klaszcząc patrzy na zegar w holu teatru i zastanawia się, jak dwie godziny mogły tak szybko zlecieć)

Gra ze śmiercią

2012-01-03T20:14:00.009+01:00

Nie po śmierci garnki lepisz - mówi stare powiedzenie. I faktycznie: planować wszelkie rozkosze cielesne warto na czas przedśmiertny, kiedy naszej doczesnej powłoki nie toczy jeszcze zgnilizna, a z konta w banku nie korzystają najbliżsi krewni. Jednak nawet wówczas, gdy śmierć już zastuka do naszych drzwi, rzutem na taśmę (a raczej sznur) możemy zabawić się raz jeszcze. I choć w tym wypadku Gra o Tron bardziej przypominać będzie grę o stołek, który kostucha usłużnie odkopnie nam spod nóg, to warto oddać się jeszcze tej uciesze. Bo, jak pisał już w starożytności Paulo Coelho, "w obliczu śmierci pić wiadra pomyj raczej nie warto".

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
GRA ZE ŚMIERCIĄ

występują
ŚMIERĆ (Tuxedo w starych i mrocznych szmatach, kosą w ręku i bladością na twarzy)
ŚMIERTELNY (Jędrzej IV Śniady w starych, wypłowiałych ciuchach, niedogolony)

(stara, rozsypująca się kawalerka, dookoła wielki syf, wszędzie pełno śmieci, brudu i długów)

(ŚMIERTELNY siedzi na kanapie i bez nadziei wodzi wzrokiem po suficie)

(wtem wchodzi ŚMIERĆ)

ŚMIERĆ (z makabrycznym uśmiechem, trzymając w ręku kostkę do gry, do ŚMIERTELNEGO)
Podaj liczbę od jednego do sześciu.

ŚMIERTELNY (przerażony)
Yyy... dwa...

(ŚMIERĆ rzuca kostką, wypadają dwa oczka)

ŚMIERĆ (wściekły)
Nosz czort...

ŚMIERTELNY (z ulgą)
Ufff!

(ŚMIERĆ z wolna odchodzi)

(ŚMIERTELNY jeszcze raz wiedzie wzrokiem po nadal pełnej śmieci, brudu i długów kawalerce)

(nagle się zrywa)

ŚMIERTELNY (biegnąc w kierunku niewidocznego już ŚMIERCI)
Eeej, zaczekaj!

(kurtyna)

(część publiki pędzi w kierunku kulis, w których przed chwilą zniknęła ŚMIERĆ)

Najwięcej witaminy mają polskie dziewczyny

2011-12-27T19:55:00.005+01:00

Okres zimowy sprzyja przeziębieniom, te z kolei sprzyjają wizytom u lekarzy i farmaceutów. Lekarze i farmaceuci sprzyjają (a przynajmniej starają się) naszemu wyzdrowieniu, wyzdrowienie sprzyja kolejnemu zachorowaniu. Jak przerwać to błędne koło? Metody są dwie - pożyteczne witaminy przyjmowane doustnie oraz zapobiegliwe, polskie dziewczyny przyjmowane doślubnie. Suche Gnaty łączą obie metody. Ale zanim spróbujecie tego w domu, skonsultujcie się z rozumem, najlepiej niejednym.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NAJWIĘCEJ WITAMINY MAJĄ POLSKIE DZIEWCZYNY

występują
DZIEWCZYNA 1 (gościnnie poseł John Godson z nieschodzącym z twarzy uśmiechem wiecznego studenta i społecznika)
DZIEWCZYNA 2 (gościnnie niezbyt ruchliwy prezes spółki COVEC)
DZIEWCZYNA 3 (Jędrzej IV Śniady w pełni sił fizycznych i umysłowych, tryskający zdrowiem, urodą, samozadowoleniem)
ANEMIK (Tuxedo tryskający ropą ze zdobiących jego ciało licznych zajadów)

(dwa dni przed Sylwestrem, wnętrze apteki, przy kasie ledwo może ustać ANEMIK, za ladą ciemnoskóra DZIEWCZYNA 1, w kącie pomieszczenia staruszka siłuje się z ciśnieniomierzem, do którego ma wyraźnie zbyt wielkie łapsko)

ANEMIK (słabo)
Czy są może witaminy?

DZIEWCZYNA 1
U nas witamin not. Dostawa tumoroł.

(ANEMIK wychodzi, ciśnieniomierz w kącie pomieszczenia poddaje się i wybucha, wyciemnienie)

(wnętrze innej apteki, przy kasie słania się na nogach ANEMIK, za ladą żółtoskóra DZIEWCZYNA 2, w kącie pomieszczenia staruszka-chudzinka spokojnie mierzy ciśnienie)

ANEMIK (niemal niesłyszalnie)
Są może witaminy?

DZIEWCZYNA 2
Łitazimy? Nie, mi nidzie nie łazimy, mi śtuimy śtu ciałi ciaś.

(ANEMIK wychodzi, babcia w kącie sprawdza pomiar i pada martwa, wyciemnienie)

(wnętrze jeszcze innej apteki, przy kasie klęczy ANEMIK, za ladą stoi bielutka jak śnieg DZIEWCZYNA 3, w kącie pomieszczenia staruszka siłuje się z ciśnieniomierzem)

ANEMIK (szepcząc)
Są może witaminy?

DZIEWCZYNA 3
Są!

ANEMIK (uradowany)
Znakomicie, wobec tego przyjdę jutro.

(ANEMIK odchodzi, ale nie dociera do drzwi, padając wcześniej z wyczerpania, tymczasem w kącie pomieszczenia staruszce udaje się w końcu wyrwać ciśnieniomierz ze ściany, bierze go pod pachę i ucieka, depcząc po drodze ANEMIKA, któremu jednak i tak jest już wszystko jedno)

(DZIEWCZYNA 3 wyjmuje z szafki listek witamin, wychodzi zza lady, mija truchło ANEMIKA, otwiera drzwi)

DZIEWCZYNA 3 (krzycząc)
Ostatni refundowany!

(bierze zamach i rzuca witaminy na chodnik, tabletki szybko znikają przykryte ciałami żądnych promocji kilkudziesięciu przypadkowych przechodniów, z których dwoje na samym spodzie ginie, paru kolejnych zostaje rannych, co jednak nie zostaje wliczone do statystyki wypadków drogowych)

(DZIEWCZYNA 3 wraca za ladę, kopiąc po drodze zwłoki ANEMIKA, które nagle okazują się zaskakująco podobne do jak najbardziej żywego ministra zdrowia)

(kurtyna)

(publiczność klaszcze nieco anemicznie, z rozrzewnieniem wspominając kupowane na kilogramy leki refundowane, u niektórych rozrzewnienie potęguje toczący ich rak trzustki, o którym jednak póki co nie wiedzą)

Zdjęcie Doriana Graya

2011-12-20T19:23:00.013+01:00

Artysta jest twórcą piękna. Piękno jest tworem arytysty. Zdania w stronie czynnej można w większości przekształcić na stronę bierną. Do tego artysty nie trzeba. Gramatyka jest nauką, pozwalającą odróżnić, kiedy można użyć strony biernej, a kiedy nie można. Stroną bierną będzie dziś sztuka. My ją wystawimy. Stroną czynną jak zawsze będzie publika, która nie wystawi nas nigdy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ZDJĘCIE DORIANA GRAYA

występują
DORIAN GRAY (Jędrzej IV Śniady w całym jego okropieństwie, ładnie ubrany, ale morda ta sama)
GULIWER (nadnaturalnej wielkości Tuxedo w przykrótkich spodenkach, koszulce z jabłuszkiem i śmiesznej czapeczce)

(Anglia, XIX wiek)

(GULIWER bezładnie przechadza się uliczkami dekadenckiego Londynu)

(nagle rozdeptuje DORIANA GRAYA)

GULIWER (przepraszająco)
Ops... Sorry...

(DORIAN GRAY leży rozpłaszczony na betonie)

(spod buta wystaje mu rozdeptane przez niego przedstawiające go piękne zdjęcie sprzed kilku lat)

(kurtyna)

(publika klaszcząc powoli opuszcza miejsca, patrząc pod nogi, by niczego nie przydeptać)

Cyrk na kółkach

2011-12-13T20:31:00.005+01:00

Za naszych szczenięcych lat wiele rzeczy było oczywistych. Dajmy na to taki cyrk - przyjeżdżało toto raz na pół roku albo i na rok do miasta/miasteczka, plakatowało okolicę i wszyscy wiedzieli, że tego i tego dnia, o tej i o tej godzinie, za naprawdę drobną sumę będzie można zobaczyć klauna, fokę, słonia i półnagą kobietą na tym ostatnim. Ewentualnie zrobić sobie zdjęcie z czymś z powyższych, choć półnaga kobieta wchodziła w grę tylko w pakiecie ze słoniem (za kilkaset lat archeolodzy dojdą zapewne do wniosku, że w rejonie Europy Środkowo-Wschodniej rozpowszechnił się kult słonia). Dziś, żeby uświadczyć cyrku, nadal można wybrać się pod namiot - jest tych namiotów jednak mniej. O wiele prostszym sposobem jest zakup biletu kolejowego w dniu oznaczonym jako Dzień Zmiany Rozkładu. Nie trzeba się przy tym obawiać, że się przegapi - o występie cyrkowców z najwyższej półki uprzedzają wszystkie media. I tylko bilety nieporównanie droższe, niż kiedyś.

PS. Tytuł jest autentycznym cytatem z autentycznego konduktora, który w ten dość lapidarny sposób skomentował sytuację na kolei w dniu wprowadzania nowego rozkładu jazdy. Połowa zespołu Suchych Gnatów przesyła mu niniejszym gorące pozdrowienia: zdążyłem!

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
CYRK NA KÓŁKACH

występują
ZMYŚLNY PASAŻER (Jędrzej IV Śniady zaopatrzony w nowy rozkład jazdy, mapę, kompas i zegar atomowy)
BEZMYŚLNY PASAŻER (Tuxedo zaopatrzony w bilet, z którego zdążył już zrobić do chuja niepodobne origami)
CHÓR CHŁOPIĘCY (gościnnie połączone siły chórów Knabenchor Hannover oraz Radost, na potrzeby występu przyjmujące skróconą nazwę Kondominium)

(dzień, a właściwie noc powszednia, 23:59, dworzec kolejowy, na peronie 1 stoi ZMYŚLNY PASAŻER, czeka)

(w tym samym czasie, ale nie do końca miejscu, bo na peronie 2, stoi i również czeka BEZMYŚLNY PASAŻER)

(do pociągów ZMYŚLNEGO PASAŻERA i BEZMYŚLNEGO PASAŻERA pozostało mniej niż dwie minuty)

(mija północ, w życie wchodzi nowy rozkład, z którego wylatują połączenia, jakimi zamierzają podróżować ZMYŚLNY i BEZMYŚLNY PASAŻER)

CHÓR CHŁOPIĘCY (przez głośniki)
Nieplanowana
acz całkiem cwana
rozkładu zmiana
oj dana, dana!

(ZMYŚLNY i BEZMYŚLNY PASAŻER rozkładają szeroko ręce, powoli wpadając w spiralę złorzeczeń oraz ustaleń raczej kiepskiego społecznie pochodzenia matki ministra transportu)

(wtem nad peronami rozpętuje się ulewa)

(ZMYŚLNY PASAŻER chowa się pod daszek)

(BEZMYŚLNY PASAŻER moknie)

(po kilku godzinach na jeden z peronów wtacza się wreszcie nieoznakowany i niezapowiedziany przez nikogo pociąg)

(ZMYŚLNY i BEZMYŚLNY PASAŻER biegną w jego kierunku, spotykają się w połowie drogi i padają sobie w ramiona, zaczynają tańczyć, a na ich umięśnione, odziane w dopasowane marynarki ciała spadają grube krople wody, tworząc na stroju ZMYŚLNEGO PASAŻERA fantazyjne plamy, podczas gdy szaty BEZMYŚLNEGO PASAŻERA pozostaję mokre już od dłuższego czasu)

(nieoznakowany i niezapowiedziany przez nikogo pociąg odjeżdża)

(ZMYŚLNY i BEZMYŚLNY PASAŻER tańczą dalej w coraz większej ekstazie, czemu z zainteresowaniem przygląda się stado wielbłądów)

(tak mija naprawdę dużo czasu, podczas którego jedynie wielbłądy nie ulegają zjawisku fatamorgany, zaś ZMYŚLNY i BEZMYŚLNY PASAŻER, wyczerpani tańcem i brakiem wody, która również okazuje się tylko złudzeniem, w końcu giną)

(kurtyna)

(publiczność próbuje klaskać, ale z uwagi na zmianę godzin spektaklu zostaje szybko usunięta z sali przez obsługę)

Widzi i nie grzmi

2011-12-06T20:18:00.007+01:00

W pędzie dnia codziennego może nam umknąć wiele istotnych szczegółów. Pół biedy, jeśli będzie to premiera nowej książki Paulo Coelho. Gorzej, jeśli umknie nam (a potem i z miejsca wypadku) rozpędzony Autosan-Czawdar 11M4/H11. Dlatego warto czasem się zatrzymać, choćby i na czerwonym świetle. Bo co prawda stara, ludowa mądrość każe spieszyć się kochać ludzi, ale w pewnych okolicznościach procesowych platoniczna miłość do współbliźnich może się zmienić w miłość fizyczną okazywaną przez współosadzonych. A ci do wyrażania uczuć skorzy są zawsze - rano, wieczór, we dnie, w nocy...

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
WIDZI I NIE GRZMI

występują
PRZECHODZIEŃ (Tuxedo ubrany jak do przejścia przez miasto z punktu A do punktu B)
CZŁOWIEK W SILE WIEKU (Jędrzej IV Śniady ucharakteryzowany na człowieka, który skona w trakcie przejścia z punktu C do punktu D)
BÓG (gościnnie Jezus Chrystus w roli Ojca)

(punkt G, na przecięciu odcinków AB i CD, CZŁOWIEK W SILE WIEKU leży na ulicy, PRZECHODZIEŃ przechodzi obok)

CZŁOWIEK W SILE WIEKU (z najwyższym trudem)
Może mi Pan pomóc? Słabo mi...

PRZECHODZIEŃ
Przepraszam, spieszę się do kościoła.

(PRZECHODZIEŃ odchodzi, CZŁOWIEK W SILE WIEKU dogorywa)

BÓG (w niebiosach, patrzy)
Hm...

(ale nie grzmi)

(kurtyna)

(publika pędzi do kościoła na wieczorne nabożeństwo)

Niespotykanie spokojny człowiek

2011-11-29T18:08:00.008+01:00

Wielką cnotą człowieka jest spokój. Zapewne nieraz słyszeliście "spoczywaj w spokoju" czy "spokój twej duszy". Nagromadzenie spokoju w naszym języku nie jest przypadkowe - bez chwili wytchnienia zapewne padalibyśmy jak muchy, które przed upadkiem również nie dają nam spokoju. W drodze ku spokojnej starości, a może i młodości, odradzamy jedynie fantazje erotyczne. Wszak już wieszcz pisał "Kto miłości nie zna, ten żyje szczęśliwy / I noc ma spokojną, i dzień nietęskliwy". Dzisiejszy spektakl, jak się już zapewne domyślacie, dedykujemy więc producentom filmów porno i wszystkim ludziom z rozrusznikami serca.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK

występują
NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK (Tuxedo w koszulce z wizerunkiem wiejskiej baby spędzającej całe życie na skubaniu pierza)
NIESPOTYKANIE NADPOBUDLIWY CZŁOWIEK (Jędrzej IV Śniady w za ciasnych gumiakach i ogólnej wszawicy)

(Mazury, NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK siedzi nad brzegiem stawu, bezmyślnie gapiąc się w wędkę przed sobą, od drugiej strony akwenu zbliża się NIESPOTYKANIE NADPOBUDLIWY CZŁOWIEK)

(NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK patrzy z przerażeniem na NIESPOTYKANIE NADPOBUDLIWEGO CZŁOWIEKA)

(NIESPOTYKANIE NADPOBUDLIWY CZŁOWIEK okrąża staw głośno tupiąc, wrzeszcząc i wymachując rękoma, mija NIESPOTYKANIE SPOKOJNEGO CZŁOWIEKA i zaczyna się oddalać)

NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK (chwytając ukrytą w tataraku wiatrówkę)
Ty łapserdaku skończony.

(mierzy do NIESPOTYKANIE NADPOBUDLIWEGO CZŁOWIEKA, strzela, płoszy wszystkie ryby)

(Niespotykanie Nadpobudliwy Człowiek pada martwy)

NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK (spokojnie)
Należało się draniowi.

(chowa wiatrówkę w tataraku, ten szumi, ale nic nie mówi)

NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK (do siebie)
No i spłoszyłem wszystkie ryby.

(mija kwadrans)

NIESPOTYKANIE SPOKOJNY CZŁOWIEK (do siebie)
Cholerka.

(kurtyna)

(publika spokojnie klaszcze)

Złota rybka

2011-11-22T19:44:00.009+01:00

Koty mają dziewięć żyć, rybki trzy życzenia i dużo ości. Te odwieczne prawdy czasami nie wytrzymują zderzenia z rzeczywistością, czyli w pierwszym wypadku z ciężarówką, w drugim - z barami szybkiej obsługi, w których jedzenie jest jedzeniem często tylko z nazwy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ZŁOTA RYBKA

występują
KONSUMENT (Tuxedo z buzią okrągłą jak słoneczko, od którego odchodzą promyczki z majonezu i keczupu)
REZOLUTNY MŁODY CZŁOWIEK (Jędrzej IV Śniady pochłaniający kalorie, tłuszcz oraz cukier z niezmąconym spokojem człowieka, który wie, że pochłania kalorie, tłuszcz oraz cukier, ale ma to głęboko w kanapce)

(fast food imienia Kaczora Donalda, KONSUMENT siedzi przy jednym stoliku, REZOLUTNY MŁODY CZŁOWIEK przy drugim)

KONSUMENT (trzymając kanapkę o smaku ryby)
Rybko, puszczę Cię wolno, jeśli załatwisz mi bilety na EURO 2012.

REZOLUTNY MŁODY CZŁOWIEK (do KONSUMENTA)
W tej kanapce nie ma ani kawałka ryby...

KONSUMENT
To co ja mam zrobić?

REZOLUTNY MŁODY CZŁOWIEK
Na pana miejscu bym się leczył.

(dopija colę, wstaje)

REZOLUTNY MŁODY CZŁOWIEK (mruczy odchodząc)
Gadać do kanapki...

(kurtyna)

(publika klaszcząc wychodzi do teatralnej restauracji na pyszny i zdrowy posiłek)

Błąd w sztuce

2011-11-15T19:53:00.006+01:00

Błądzić jest rzeczą ludzką - powiedziało sobie kiedyś zapewne wielu spośród waszych rodziców. Prawdopodobnie przyjdzie dzień, w którym powtórzycie te słowa. Być może nie wyjdzie wam wtedy hasło krzyżówki lub krzyżówka gatunków - ścieżek rozwoju (i regresu) jest wszak wiele, życie przed wami i kariera kury domowej czy biologa jest równie prawdopodobna. Chociaż biorąc pod uwagę, ile czasu spędzacie w internecie na lekturze krotochwilnych stron takich, jak ta, odnosimy niejasne wrażenie, że wśród naszych czytelników raczej nie ma przyszłych noblistów. Jeśli się jednak mylimy - nie zapominajcie o nas, gdy już odbierzecie swoje 10 milionów koron szwedzkich. Najważniejsza jest dla nas pamięć, w każdej walucie.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
BŁĄD W SZTUCE

występują
WYBITNY AKTOR (Jędrzej IV Śniady w mistycznym, czarnym płaszczu, grający zakochanego artystę z wyjątkowo rzadkim zboczeniem polegającym na bezsensownym zabijaniu zwierząt futerkowych)
AKTOR ZDECYDOWANIE MNIEJSZEGO FORMATU (Tuxedo w kominiarce, grający mściwego sukinkota, któremu zabito kota)

(środek sceny, ostatnie minuty spektaklu o życiu, śmierci, miłości i - jak się za chwilę okazuje - eutanazji)

WYBITNY AKTOR (grając genialnie)
Nie rób tego! To błąd!

AKTOR ZDECYDOWANIE MNIEJSZEGO FORMATU (grając jak przeciętny człowiek wzięty z ulicy)
Morda skurwielu!

(AKTOR ZDECYDOWANIE MNIEJSZEGO FORMATU wbija siekierę w kolano WYBITNEGO AKTORA)

(WYBITNY AKTOR pada teatralnie na ziemię, symulując okrzyki bólu)

AKTOR ZDECYDOWANIE MNIEJSZEGO FORMATU (czując na odkrytych oczach chłodny wiatr triumfu stoi nad WYBITNYM AKTOREM i wrzeszczy triumfalnie)
Zemsta kurwa, zemsta!

(opada kurtyna)

(publika klaszcze)

(kurtyna podnosi się, by aktorzy mogli się pokłonić)

(tymczasem WYBITNY AKTOR ciągle leży z siekierą w kolanie)

WYBITNY AKTOR (łkając / wrzeszcząc)
Coś Ty mi, kurwa, w kolano zrobił?!

AKTOR ZDECYDOWANIE MNIEJSZEGO FORMATU (też łkając)
Jezu... Przepraszam... Nie ta siekiera...

(kurtyna opada nieco szybciej niż poprzednio)

(część publiki wrzeszczy, reszta dzwoni pod 112)

(i dodzwonić się nie może)

Nic o nas bez nas

2011-11-14T20:56:00.000+01:00

Rosyjskie powieści zabijają radość życia

2011-11-08T20:27:00.005+01:00

Wedle "Diagnozy społecznej 2011" profesora Janusza Czapińskiego najszczęśliwszym polskim miastem jest Gdynia, gdzie 41% mieszkańców uważa się za owego szczęścia synów (i córki). Na drugim biegunie nie zimna, ale kraju - i to też nie dosłownie - leży Radom, w którym tylko 1,1% populacji twierdzi, że jest szczęśliwa. Pogłębione badania zapewne pokazałyby, że radomianie masowo czytają (bo co można robić w Radomiu) Dostojewskiego, który w swoich powieściach nieustannie pokazywał Polaków jako totalnych degeneratów. A co wobec tego robią gdynianie? Prawdopodobnie składają meble. W końcu to ich miasto zostało uznane za najlepiej umeblowane w Polsce. Dlatego dramatyczne pytanie "jak żyć?", jakie pewnie rodzi się w radomszczańskich głowach, gdynianie pewnie zmieniliby na "jak rżnąć?". Meblościanki.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ROSYJSKIE POWIEŚCI ZABIJAJĄ RADOŚĆ ŻYCIA

występują
CZŁOWIEK SZCZĘŚLIWY (Jędrzej IV Śniady przebrany za coś całkiem odwrotnego niż jest)
BIESY DOSTOJEWSKIEGO (Tuxedo przebrany za dwa kundle przebrane za książkę)

(łąka umajona, CZŁOWIEK SZCZĘŚLIWY biega, skacze, fika radosne koziołki i z ekstazą w oczach frywolnie wącha aromatyczną woń stokrotek)

(nagle spadają mu na głowę BIESY DOSTOJEWSKIEGO)

(CZŁOWIEK SZCZĘŚLIWY smutnieje)

(BIESY DOSTOJEWSKIEGO uśmiechają się złośliwie)

(kurtyna)

(wesoła część publiczności smutnieje, smutna patrzy z satysfakcją)

Moment of mori

2011-11-07T20:50:00.001+01:00

Powinności skorupiaków

2011-11-01T18:34:00.009+01:00

Musieć jest rzeczą nie tylko ludzką. Deszcz pada, bo musi. Padają też chore na świńską grypę krowy, często jak muchy. Te z kolei są natrętne, bo tylko w ten sposób mogą stać się bohaterkami piosenek rockowych. Nie padać starają się za to rysie, które pomieszkują przeważnie w koronach drzew. Upadek rysia mógłby się zresztą źle skończyć nie tylko dla niego, ale i dla kogoś będącego akurat w pobliżu pnia drzewa. I niestety bardzo mała szansa, aby był to akurat polski muzyk rockowy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
POWINNOŚCI SKORUPIAKÓW

występują:
NADRZECZNY PUSTELNIK (Tuxedo ubrany tylko w czterdziestoletni zarost, owiany delikatną mgiełką samotności)
JEGO WIERNA LANGUSTA (Jędrzej IV Śniady okutany w blachę z polskiego eksperymentalnego lekkiego czołgu pływającego PZInż. 130)

(brzeg rzeki, NADRZECZNY PUSTELNIK i JEGO WIERNA LANGUSTA siedzą w
trawie wysokiej)

(wtem NADRZECZNY PUSTELNIK zrywa się z trawy i zaczyna biec w kierunku
przenośnego wychodka)

(podąża za nim JEGO WIERNA LANGUSTA)

(NADRZECZNY PUSTELNIK zatrzymuje się, pokazuje JEGO WIERNEJ LANGUŚCIE
by została na swoim miejscu)

NADRZECZNY PUSTELNIK (do JEGO WIERNEJ LANGUSTY, wskazując na siebie)
Ja must!

(pokazując na JEGO WIERNĄ LANGUSTĘ)
Ty langust!

(NADRZECZNY PUSTELNIK kontynuuje przerwany bieg do wychodka)

(JEGO WIERNA LANGUSTA posłusznie zostaje w trawie)

(kurtyna opada, bo must)

(klaszcze publicznust)

Bezomyłkowo

2011-10-31T21:04:00.000+01:00

Przystanek Alaska

2011-10-25T17:52:00.008+02:00

Alaskę odkryli Hiszpanie, ale kolonię założyli Rosjanie. Mieli jednak wyraźnie gorszego nosa do interesów, bo niemal sto lat później sprzedali ją Amerykanom. Ci trochę posiedzieli, trochę pospali, a na koniec znaleźli złoto. Dużo złota. W odwecie Rosjanie mogli co najwyżej podłubać w zębach. O dziwo - również znaleźli złoto. Ale sporo mniej. Mimo wszystko dziś przedstawiciele obu narodów mogą usiąść i wspólnie zaśpiewać przebój Renato Carosonego "Caravanpetrol", będący piękną opowieścią o odwadze, beduinach i ropie naftowej.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
PRZYSTANEK ALASKA

występują
WOŁODIA (Jędrzej IV Śniady zniszczony życiem niemal jak cyklicznymi wizytami w urzędzie pracy)
JURA (gościnnie jura krakowsko-częstochowska)
BEDUIN (Tuxedo w worku z ziemniakami, w którym kiedyś były zwłoki Borysa Jelcyna, ale bardzo krótko)

(1866 rok, Alaska, szczere pole)

(WOŁODIA przy pomocą śrubokrętu próbuje zrobić próbny odwiert)

(tak kilka tygodni)

JURA (ziewając)
Nuże, już się dokopałeś?

WOŁODIA
Chuja tam nie dokopałeś. W pizdu z tym, wracamy.

(mija rok, Rosja sprzedaje Alaskę Stanom Zjednoczonym)

(1877 rok, Kamczatka, obóz pracy)

(JURA i WOŁODIA plastikowymi sztućcami próbują kopać w ubitej ziemi, ze skutkiem równie mizernym, jak ich wygląd)

(do kopiących w ramach międzyobozowej wymiany jenieckiej Kurlandia-Erasmus zbliża się BEDUIN, przystaje i wbija w ziemię łopatę)

(po chwili z ziemi tryska ropa)

WOŁODIA
Urra!

(JURA i WOŁODIA budzą się równoczesnie, spoglądają na siebie, następnie na kraty w oknie)

JURA
Przynajmniej nadal mamy gaz...

(w tym momencie pod obozem pęka rura doprowadzająca gaz, wszystko wylatuje w powietrze)

(poza BEDUINEM, który jest bezpieczny w Afryce)

(dopóki nie przerabia sobie wielbłąda na gaz)

(kurtyna)

(publika intonuje Caravan petrol! Caravan petrol! Caravan petrol! cu 'o binocolo a tracolla, cu 'o turbante e 'o narghilè!)

Tylko pytamy

2011-10-24T20:56:00.000+02:00

Smoka pokonać trudno, ale starać się trzeba

2011-10-18T19:56:00.003+02:00

Staramy się wszyscy. Dawno temu, kiedy na Ziemi nie stał jeszcze ani jeden hotel Hilton, starał się Syzyf. Nieco później postarał się św. Józef i bez większego zaangażowania uzyskał potomka. Ten z kolei również się starał, ale swoje działania obliczył na jednorazowy efekt. Choć, przyznajemy, robiący wrażenie - ciężko przebić jego przybicie do krzyża. Starania kolejnych możnych tego świata nie były już tak błyskotliwe, choć wszystkim zaimponował Mieszko I żeniący się z Dobrawą dla dobra, tyle że nie własnego, a sprawy. Starał się też Matejko, ale z urodą czeskiej księżniczki niewiele można było zrobić. Co innego z powabną Wandą, ta jednak postarała się, by jej żaden Dürer sportretować nie zdołał. I tak jedynym godnym uwiecznienia krakowskim stworem został Smok Wawelski, w którego Jamach spoczywają obecnie szczątki doczesne smoków tragicznie zmarłych w starciu z licznymi na tych terenach brzozami.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
SMOKA POKONAĆ TRUDNO, ALE STARAĆ SIĘ TRZEBA

występują:
SMOK (Jędrzej IV Śniady w płaszczu z rybiej skóry i palnikiem gazowym na podorędziu)
SZEWCZYK (Tuxedo w ubraniu, w którym inaugurował rok gimnazjalny 1999/2000)

(Mount Everest, szczyt, SMOK i SZEWCZYK siedzą naprzeciwko siebie, na niewielkim stoliku pomiędzy nimi rozłożone szachy)

(tak dwie godziny)

(SZEWCZYK, który cały czas drży, rozgląda się niepewnie na boki i w końcu poddaje króla)

SMOK (ziewając przeraźliwie)
Zimno, co?

(sięga po termos, nalewa sobie gorącej herbaty, zjada SZEWCZYKA i popija)

(na szczyt góry wspina się kolejny śmiałek, z wystającym z plecaka Monopoly)

(SMOK wzdycha)

(kurtyna)

(panowie spoglądają na partnerki i również wzdychają)

Pod presją wydarzeń

2011-10-17T20:22:00.000+02:00

Nieoczekiwana zmiana planów

2011-10-11T19:40:00.009+02:00

Każdy z nas coś kiedyś zaplanował. Kupno psa, wymianę samochodu czy wyuzdaną orgię na imprezie integracyjnej. Bywa jednak, że najlepszy nawet plan ulega modyfikacjom. Sklep zoologiczny może być akurat zamknięty, bank nie chce udzielić kredytu na auto, a maska na twarz z doczepionym penisem powoduje brzydkie uczulenie. W takiej sytuacji warto pomyśleć nad zmianą planów. Albo zaopatrzyć się w leki przeciwalergiczne.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NIEOCZEKIWANA ZMIANA PLANÓW

występują
ŚLIWKA WĘGIERKA (Tuxedo owinięty fioletowym brystolem)
TELEFON (Jędrzej IV Śniady obudowany plastikową puszką)

(pustynia, wchodzą ŚLIWKA WĘGIERKA i TELEFON)

TELEFON
Szanowni Państwo, za chwilę zaprezentujemy teatrzyk, po czym zejdziemy ze sceny.

(nagle TELEFON dostaje drgawek, zaczyna chichotać i przemieszcza się po całej scenie ruchem nieodgadnionym)

(dogania go ŚLIWKA WĘGIERKA)

(ŚLIWKA WĘGIERKA odbiera TELEFON)

ŚLIWKA WĘGIERKA (do TELEFONU)
Tak, tak, mhm, w porządku.

ŚLIWKA WĘGIERKA (do publiki)
Szanowni Państwo, zmienił się plan. Najpierw zejdziemy ze sceny, a potem zaprezentujemy teatrzyk.

(schodzą ze sceny)

(kurtyna)

(publika wychodzi z teatru nieco wcześniej niż planowała)

Czego uszy nie słyszą, tego sercu nie żal

2011-10-10T21:15:00.000+02:00

W trosce o ciepłą zimę

2011-10-03T20:57:00.000+02:00

Rocznica

2011-10-03T20:48:00.010+02:00

Ludzie przywiązują się do liczb - szczególnie tych, którymi wygrali milion w totolotku. Ale nie tylko. Ważne są też liczby okrągłe - rocznica urodzin, małżeństwa, czy spowodowania wypadku ze skutkiem śmiertelnym. Liczby pozwalają nam pamiętać przynajmniej raz do roku, przeważnie o czymś, o czym chcielibyśmy jak najszybciej zapomnieć - na przykład rocznym rozliczeniu podatkowym. I pewnie dlatego państwo uczy nas w szkołach liczb już od lat najmłodszych. Modląc się, byśmy zdobytą wiedzę zapomnieli tuż przed udaniem się na zasłużoną, acz niezbyt bogatą emeryturę.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ROCZNICA

występują
SPRZEDAWCA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI (Tuxedo w oblepionym grubą warstwą kociej karmy t-shircie z napisem "Mrówka też człowiek, wyjmij ją spod powiek")
CZŁOWIEK W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI (Jędrzej IV Śniady ucharakteryzowany na starego człowieka, co już dawno nie może)

(sklep ze zwierzętami, przed terrarium z tarantulami siedzi CZŁOWIEK W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI i obserwuje, jak samica w dość krwawy sposób rozprawia się z samcem)

(tak dwie godziny)

(podchodzi SPRZEDAWCA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI)

SPRZEDAWCA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI
W czymś pomóc?

CZŁOWIEK W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI
Nie, nie trzeba. Dzisiaj mam trzydziestą rocznicę ślubu...

SPRZEDAWCA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI
Ach, rozumiem, szuka pan prezentu dla żony!

CZŁOWIEK W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI
Moja żona od pięciu lat nie żyje... Czasami za nią tęsknię i wtedy tu przychodzę.

(SPRZEDAWCA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI kiwa ze zrozumieniem głową, przynosi z zaplecza wałek i kilka razy uderza CZŁOWIEKA W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI w głowę)

CZŁOWIEK W SKLEPIE ZE ZWIERZĘTAMI (lekko zamroczony)
Dziękuję, dziękuję panu bardzo!

(powoli zbiera się i wychodzi)

(kurtyna)

(ludzie na widowni rozglądają się w poszukiwaniu potencjalnych osób obchodzących rocznicę ślubu, ale ci zdążyli się już ulotnić)

Konfuzja

2011-09-27T19:39:00.006+02:00

Z uwagi na fakt, że nasz najnowszy fan na Facebooku - jak sam podał - pracuje w CIA, postanowiliśmy zrezygnować dziś z zajawki, aby nie sprowokować amerykańsko-polskiej wojny. Dziś możecie się z tego śmiać, za 20 lat ktoś nam za to przyzna order.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
KONFUZJA

występują
OWCA W WILCZEJ SKÓRZE (Tuxedo przebrany za Jędrzej IV Śniadego)
WILK W OWCZEJ SKÓRZE (Jędrzej IV Śniady przebrany za Tuxedo)

(WILK W OWCZEJ SKÓRZE stoi z boku sceny i gryzie się w nogę)

(OWCA W WILCZEJ SKÓRZE ucieka po całej scenie sama przed sobą)

(kurtyna)

(publika kłania się nisko)

Lot na słońce

2011-09-19T20:40:00.018+02:00

W ludzkości od zawsze tkwi natura ujarzmiacza. Najpierw ujarzmiano kamień łupany, później konia, a także nieco bardziej prymitywne formy życia, jak agent ubezpieczeniowy. Wreszcie dotarliśmy do momentu, gdy na Ziemi nie było już czego ujarzmiać, zwróciliśmy się więc w stronę gwiazd i planet. Z Księżycem poszło dość szybko, choć niektóre załogi dosłownie paliły się do podróży i w efekcie nie osiągnęły zamierzonego celu. Z Marsem się trochę grzebiemy, ale zbliżone do PwKRNH (Polecimy w Kosmos Raz Niejeden Hej) źródła donoszą, że już niebawem będziemy świadkami wyprawy o wiele bardziej skomplikowanej i niebezpiecznej.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
LOT NA SŁOŃCE

występują:
KOSMONAUTA 1 (gościnnie Mirosław Hermaszewski w stroju, w którym wyleciał w kosmos)
KOSMONAUTA 2 (gościnnie Zenon Jankowski w stroju, w którym w kosmos nie wyleciał)
KONTROLER LOTU 1 (Jędrzej IV Śniady w krwistoczerwonej koszuli, ucharakteryzowany na nieśpiącego od trzech dni)
KONTROLER LOTU 2 (Tuxedo w granatowym pulowerku, nieśpiący od trzech dni)

(po jednej stronie sceny w rakiecie siedzą KOSMONAUTA 1 i 2, po drugiej KONTROLER LOTU 1 i 2 stoją przy ogromnych pulpitach)

KOSMONAUTA 1 (obcierając pot z czoła)
Halo, kontrola? Musimy zawrócić. Za gorąco.

KONTROLER LOTU 1
Ok.

KONTROLER LOTU 2 (do KONTROLERA LOTU 1)
To tak jak przewidywaliśmy.

(kurtyna)

(publika klaszcze zgodnie z przewidywaniami)

A gdy reflektory przygasną, a widzowie opuszczą teatr...

Suche Gnaty - MAKING OF

Tuxedo
Moment

Tuxedo
Jak kosmonauta obciera pot z czoła?

Tuxedo
Hełm ma

Jędrzej IV
No co za ku(-śka, powiedzmy)

Jedrzej IV
Z hełmu niech se obciera

Tuxedo
Ale jak pot miałby wystąpić na helm?

Jędrzej IV
A jak ktos wysłałby ludzi na słońce?

Tuxedo
W hełmie?

Śmierć przyszła cicho

2011-09-13T21:26:00.005+02:00

Każda kolejna premiera teatrzyku z wielkim hukiem gości w Waszych domach. Zawsze jednak piski rozentuzjazmowanych nastolatków i tubalne odgłosy wydawane przez ryczące czterdziestki zagłusza podniesienie się kurtyny. Tym razem zagłuszy je na dobre.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
ŚMIERĆ PRZYSZŁA CICHO

występują
SZALONY NAUKOWIEC (Tuxedo, przebrany za sarnę)
ZWYKŁY SZARY CZŁOWIEK (Jędrzej IV Śniady w koszulce z krótkim rękawem i szarych bojówkach)

(pokój ZWYKŁEGO SZAREGO CZŁOWIEKA, siedzącego przy komputerze)

(na drugim końcu pojawia się SZALONY NAUKOWIEC z dopasowanymi do sarnich uszu szczelnymi słuchawkami, staje na tylnych łapkach i kopytkiem przesuwa widoczną w ścianie dźwigienkę)

(po chwili ZWYKŁY SZARY CZŁOWIEK łapie się za głowę, biega przez chwilę po pokoju, po czym pada martwy na ziemię)

(SZALONY NAUKOWIEC opuszcza dźwigenkę, po czym ściąga słuchawki i kłania się nisko)

(kurtyna)

(publika leży martwa w bardzo różnych miejscach teatru, za wyjątkiem trójki zdezorientowanych głuchoniemych, którzy na wszelki wypadek klaszczą)

Urząd Pracy

2011-09-06T20:25:00.009+02:00

Przepis na kołacze bez pracy

Do wyrobu kołaczy potrzebujemy: drożdży, mąki, jaj, mleka, rodzynek, margaryny, cukru pudru i soli do smaku. Najpierw rodzynki moczymy w alkoholu, nieco obok trzemy drożdże, cukier i mleko. Bierzemy mąkę, dodajemy resztę cukru, dolewamy drożdży z jajami, mieszamy. Gnieciemy kilka minut. Zostawiamy, niech rośnie (i tak długo nie pożyje). Tymczasem migdały z owocami obsypujemy mąką i dodajemy do ciasta (jeśli już urosło). Wsadzamy do formy, formę znowu odstawiamy do rośnięcia. Być może urośnie też ciasto w niej. Wstawiamy do piekarnika (jeśli nie mieści się przerośnięta forma - kupujemy większy piekarnik). Odpalamy piekarnik, cieszymy się widokiem pieczonego ciasta. Tak półtorej godziny.

Wyciągamy z piekarnika kołacz. Mamy kołacz. Nawet, jeśli nie mamy pracy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
URZĄD PRACY

występują
URZĘDNIK 1 (Tuxedo w półwyjściowej koszuli)
URZĘDNIK 2 (Jędrzej IV Śniady w półwyjśiowym pulowerku)

(urząd pracy, wtorkowe popołudnie)

(URZĘDNIK 1 i 2 siedzą przed komputerami, wokół cisza i pustka)

(gdy nagle)

URZĘDNIK 1
Wychodzisz już?

URZĘDNIK 2
Jeszcze nie, dopiero 24 po.

(znowu cisza)

(mija minuta)

URZĘDNIK 2
25.

(kurtyna)

(publika wychodzi do urzędu pracy, by znaleźć w nim pracę, ale nie znajduje ani w nim, ani poza nim)

Teatrzyk który być może napisałby Artur Rimbaud

2011-08-30T20:30:00.006+02:00

Współczesnych poetów dzieli się na dobrych, złych i na poezji zarabiających, choć ostatni przedstawiciel tej trzeciej grupy podobno dawno temu wyemigrował i nikt go od tego czasu nie widział. Kiedyś wyróżniano jeszcze podzbiór "poetów wyklętych", do którego należą bohaterowie dzisiejszej sztuki. Gdyby poeci wyklęci żyli w naszych czasach, prawdopodobnie współtworzyliby właśnie kolejną partię Korwina-Mikkego, głośno postulując legalizację narkotyków. Jednak jako że tworzyli ponad dwa stulecia temu, mogli ćpać legalnie. Do tego, co najlepsze, bez towarzystwa Korwina - słowem żyć, nie umierać. No ale jednak umarli. Mimo, że Korwina wynaleziono dopiero półtora wieku później.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
TEATRZYK KTÓRY BYĆ MOŻE NAPISAŁBY ARTUR RIMBAUD

występują
PAUL VERLAINE (Tuxedo w stroju czołowego reprezentanta francuskiej dziewiętnastowiecznej bohemy, z lekko przepitym spojrzeniem, trochę gej)
ARTUR RIMBAUD (Jędrzej IV Śniady w stroju poety-symbolisty, z wyrytym w oczach zamiłowaniem do orgii pijacko-pasersko-prostytuckich)

(Paryż, 1872r., zapuszczona niemiłosiernie knajpa, ARTUR RIMABUD I PAUL VERLAINE siedzą przy stole, piją, jedzą, lulki palą)

PAUL VERLAINE
Ej, Arti, a może zająłbyś się krótką, absurdalną formą dramatyczną?

ARTUR RIMBAUD
Być może...

(dwie sekundy zastanowienia ARTURA RIMBAUDA)

ARTUR RIMBAUD
...ale chyba aż tak nisko nie upadłem...

(kurtyna)

(publiczność właściwie sama nie wie, czemu to ogląda)

Mgła

2011-08-23T19:36:00.007+02:00

Ile razy błądziliście w gęstej mgle, gdy wokół dął mroźny wiatr, a zewsząd dochodziło wycie wilków? Ile razy przemierzaliście nieznane terytoria nie widząc dalej niż czubek własnego nosa, jednocześnie czując na plecach oddech dzikiej zwierzyny i wzrok przyczajonych gdzieś między zaroślami dzikich ludzi z dzidą w jednej, z urwanym końcem sukienki z trawy w drugiej ręce? Cóż, prawdopodobnie ani razu. Nie mamy złudzeń, że naszą publiczność tworzą same odważne bestie, wielokrotnie wypróbowane w boju. Ale nic to. Internauta, nawet wieczny, też człowiek. I widz.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
MGŁA

występują:
DZIECKO WE MGLE (Tuxedo lekko odurzony opium)
MATKA W FUTERALE NA KONTRABAS (Jędrzej IV Śniady bez charakteryzacji, za to w futerale na kontrabas)

(wysypisko śmieci o poranku, wszędzie gęsta mgła uniemożliwiająca widzenie czegokolwiek)

(DZIECKO WE MGLE chodzi niepewnie to w jedną, to w drugą stronę)

DZIECKO WE MGLE (bojaźliwie)
Mama... Mama!

MATKA W FUTERALE NA KONTRABAS (nieprzytomna chrapie z cicha)
Chrrrr, chrrrr...

DZIECKO WE MGLE (z nadzieją)
Mama?

(DZIECKO WE MGLE rusza w kierunku, z którego dochodzi chrapanie)

(DZIECKO WE MGLE wdeptuje w futerał na kontrabas)

(nic się nie dzieje)

(wreszcie powoli rozwiewa się mgła, ukazując tysiące, a może i miliony futerałów na kontrabas)

(scenę ponownie zasnuwa mgła, by po chwili opaść, odsłaniając leżące na wznak DZIECKO WE MGLE)

DZIECKO WE MGLE (budząc się)
Uff, to tylko zły sen.

(próbuje wstać, uderza głową w wieko futerału na kontrabas)

(kurtyna)

(każdy z widzów klaszcze, ale nie bardzo słychać, gdyż wszyscy znajdują się w futerale na kontrabas)

Mam Talent

2011-08-16T18:40:00.012+02:00

Talent jest jak guma MAMBA - każdy go ma, ale nie każdemu on równie dobrze służy. I tak talent do jedzenia słodyczy może skończyć się próchnicą, talent do jazdy na rowerze - wstrząśnieniem mózgu, zaś talent do ożywiania zwłok - wysypem dowcipów z naprawdę długą brodą. Dlatego w szczególnych przypadkach doradzamy ostrożne obchodzenie się z talentem, a nawet jego ukrywanie. W myśl zasady "ukryta cnota krytyk się nie boi". Choć do ukrywania cnoty również trzeba mieć talent.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW

ma zaszczyt przedstawić

MAM TALENT

występują:

PAN (Jędrzej IV Śniady z kawałkiem asfaltu, odważnikiem i zarodkiem pszenicy w ręku - on drogą, prawdą i życiem)

JEGO SYN (Tuxedo zaskakująco sprawnie ucharakteryzowany na wiejskiego głupka)

BABUSZKA (gościnnie Leszek Balcerowicz sprawdzający na własnej skórze działanie kapitalizmu)

PIELGRZYM (gościnnie Paulo Coelho, po kilkuset kilometrach pielgrzymki spocony niczym płynąca rzeka)

(Palestyna, czasy chrystusowe, w grajdołku siedzi JEGO SYN i struga kozikiem figurkę)

(tak miesiąc, po minięciu którego grajdołek jest już cały wypełniony figurkami)

(na to wchodzi PAN)

PAN

Cóż porabiasz, mój synu?

JEGO SYN

Panie, mam talent! Spójrz, ile twoich podobizn wykonałem!

PAN (patrzy krytycznym wzrokiem na figurki, następnie na JEGO SYNA)

I co z nimi zrobisz, mój synu?

JEGO SYN

Jeszcze nie wiem, ale na pewno coś wymyślę!

(mija dwa tysiące lat)

(Jasna Góra, w drewnianym żłób... to jest w drewnianej budzie pod świątynią siedzi BABUSZKA i sprzedaje drewniane figurki PANA)

PIELGRZYM (do BABUSZKI)

Po ile figurki?

BABUSZKA

Te z PANEM po cztery ojro, te z samolotem, brzozą i aniołkami w aureolach po osiem.

PIELGRZYM

Nie ma nic tańszego?

BABUSZKA

Jest sama brzoza, dwa ojro.

PIELGRZYM

To ja poproszę brzozę.

(kurtyna)

(publika intonuje I'm a lumberjack and I'm okay, I sleep all night and I work all day, przy He cuts down trees zagłuszone burzą niesłabnących oklasków)

Chińskie drogi

2011-08-09T19:58:00.005+02:00

Z uwagi na wrażliwy przedmiot dzisiejszej sztuki, jak również na fakt, że w Chinach przeprowadza się kilkakrotnie więcej egzekucji niż w pozostałych państwach świata razem wziętych, postanowiliśmy tym razem darować sobie wprowadzenie. W ten sposób nie padną w nim słowa takie, jak COVEC, piractwo, prawa człowieka, komunizm, ubóstwo czy Tybet, a autorzy niniejszej sztuki nie umieszczą następnych pięciu tysięcy teatrzyków w realiach obozu pracy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW

ma zaszczyt przedstawić

CHIŃSKIE DROGI

występują

CHIŃCZYK-NIEMOWA 1 (Tuxedo pomalowany na żółto, w ogromnej, kartonowej rurze koloru zielonego i czapeczce zakończonej również zielonym pomponem)

CHIŃCZYK-NIEMOWA 2 (Jędrzej IV Śniady pomalowany na żółto, w ogromnej, kartonowej rurze koloru czerwonego i czapeczce zakończonej również czerwonym pomponem)

CHIŃCZYK-NIEMOWA 3 (Minister Infrastruktury pomalowany na żółto, w ogromnej, kartonowej rurze koloru niebieskiego i czapeczce zakończonej również niebieskim pomponem)

(plac budowy, dookoła ogromne hałdy piachu, potężne maszyny budowlane oraz piszczące radośnie dzieci polskich chłopów)

(CHIŃCZYK-NIEMOWA 1 raźno idzie do przodu)

(CHIŃCZYK-NIEMOWA 2 idzie do przodu nieco mniej raźno, ale nadal raźno)

(CHIŃCZYK-NIEMOWA 3 idzie do przodu jeszcze mniej raźno, niż CHIŃCZYK-NIEMOWA 2)

(wtem zrywa się silny wiatr i wywraca planszę do gry)

(CHIŃCZYCY upadają, nikt ich nie podnosi, bo dzieci polskich chłopów zdążyły już pobiec w kierunku niezabezpieczonej betoniarki)

(kurtyna)

(brawa przemieszane z dźwiękiem ćwiartowanych dzieci)

Miej pojęcie o poczęciu

2011-08-08T21:06:00.000+02:00

Jutro nie umiera nigdy

2011-08-02T19:48:00.006+02:00

Mamy dziś 202 fanów na facebooku. A wydawałoby się, że jeszcze wczoraj były niespełna dwie setki, a najdalej przedwczoraj nie było nikogo, nawet nas. Strach pomyśleć, co będzie jutro. Tymczasem dziś serwujemy kolejny spektakl. Nie z wczoraj. Ani nie z jutra. Sprzed godziny. Świeżutki.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
JUTRO NIE UMIERA NIGDY

występują
WCZORAJ (Tuxedo z jednodniowym zarostem, lekko wczorajszy)
DZIŚ (Jędrzej IV Śniady pachnący, równo przystrzyżony, skóra twarzy jak wrażliwe części ciała niemowlaka)

(hall Ośrodka Badań Prekolumbijskich, na nieco już zdezelowanym leżaku wyleguje się WCZORAJ)

(na to dziarskim krokiem wchodzi DZIŚ)

WCZORAJ (zrywając się z leżaka)
Nie dziś!

(WCZORAJ umiera)

(DZIŚ bezmyślnie kładzie się na leżaku i odkłada wszystko do jutra)

(kurtyna)

(publika nie czeka z oklaskami)

Rzeczy ulotne

2011-07-26T19:08:00.007+02:00

Naturą rzeczy jest przemijanie. Naturą natury jest pomoc w przemijaniu. Na miejsce rzeczy, które przeminęły, przychodzą nowe rzeczy - mniej lub bardziej ulotne. I tak na miejsce zeszłotygodniowego teatrzyku przychodzi teatrzyk tegotygodniowy. A teraz już - do rzeczy:

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
RZECZY ULOTNE

występują
PRZECHODZIEŃ 1 (Jędrzej IV Śniady, co rzadkie, wygląda zupełnie normalnie)
PRZECHODZIEŃ 2 (Tuxedo, co jeszcze rzadsze, wygląda zupełnie normalnie)
WYSTAWCY I ODWIEDZAJĄCY X LESZCZYŃSKI FESTIWAL SZKŁA (różni wykonawcy)

(Leszno, pomiędzy drzewami na transparencie rozwieszony jest wielki napis X LESZCZYŃSKI FESTIWAL SZKŁA)

(WYSTAWCY X LESZCZYŃSKIEGO FESTIWALU SZKŁA pieczołowicie ustawiają swoje dzbany, puchary i inne szklane utensylia, zaś ODWIEDZAJĄCY X LESZCZYŃSKI FESTIWALU SZKŁA przechadzają się od jednego WYSTAWCY X LESZCZYŃSKIEGO FESTIWALU SZKŁA do drugiego WYSTAWCY X LESZCZYŃSKIEGO FESTIWALU SZKŁA)

(nagle zrywa się silny wiatr, który zrzuca WYSTAWCOM X LESZCZYŃSKIEGO FESTIWALU SZKŁA eksponaty z galeryjek i rozbija je w drobny mak)

PRZECHODZIEŃ 1 (przechodząc obok, do PRZECHODNIA 2)
Co roku to samo...

(wyciemnienie)

(rozjaśnienie)

(to samo Leszno, pomiędzy drzewami na transparencie rozwieszony jest wielki napis I LESZCZYNSKI FESTIWAL PRZYNAJMNIEJ DWUTONOWYCH ŻELIWNYCH POSĄGÓW PAPIEŻA)

(nagle zrywa się silny wiatr, posągi stoją nieporuszone)

(w przeciwieństwie do PRZECHODNIA 1, którego porywa tornado)

(kurtyna)

(publika intonuje pieśń "Tyś jak skała, tyś jak wzgórze")

Dies irae

2011-07-19T20:46:00.006+02:00

Św. Paweł pisał kiedyś: "Gniewajcie się, a nie grzeszcie: niech nad waszym gniewem nie zachodzi słońce!". Trudno orzec, czy chodziło mu o szybkie przebaczenie, czy raczej o zachowywanie urazy na następny słoneczny dzień. Pewne jest jedno - kto się gniewa, ten jest zły, a złość piękności szkodzi. Nie gniewajcie się więc, czytajcie teatr. Chyba, że już jesteście brzydcy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
DIES IRAE

występują
JEZUS (Jędrzej IV Śniady, wygląda bosko)
UCIEKAJĄCA ZAKONNICA (Tuxedo w habicie i sutannie, spod szmat wydziera mało kobieca twarz)
UCIEKAJĄCA MŁODA PANNA (gościnnie Penelope Cruz w letniej, zwiewnej, króciutkiej sukience w kolorze truskawki bez szypułki)

(kościół, UCIEKAJĄCA ZAKONNICA rozmawia z UCIEKAJĄCĄ MŁODĄ PANNĄ)

UCIEKAJĄCA ZAKONNICA
Co Cię trapi, córo?

UCIEKAJĄCA MŁODA PANNA
Proszę siostry, ja chyba za bardzo lubię rozrywki, mogłabym całymi dniami imprezować, tańczyć, śpiewać... i nie tylko...

UCIEKAJĄCA ZAKONNICA
Grzeszysz, córo! Co by na to Bóg jedyny powiedział!

(wtem nastaje dzień gniewu)

(grzmi róg, kościół roskłada się jak kościół z kart)

(UCIEKAJĄCA ZAKONNICA i UCIEKAJĄCA MŁODA PANNA uciekają od sypiących się gruzów, walących się drzew, uderzających tu i tam piorunów)

(przychodzi potop)

(UCIEKAJĄCA ZAKONNICA i UCIEKAJĄCA MŁODA PANNA wbiegają na wzgórze)

(UCIEKAJĄCA ZAKONNICA przydeptuje sobie sutannę i tonie w odmętach)

(UCIEKAJĄCA MŁODA PANNA mie ma sobie co przydeptać, więc zmysłowo kręcąc biodrami wbiega na szczyt)

(na szczycie stoi JEZUS)

UCIEKAJĄCA PANNA MŁODA (padając na kolana, jak trwoga to do boga)
Yy, oto ja służebnica pańska?

JEZUS (z szelmowskim uśmiechem)
Tak... Stałem się człowiekiem. I nic, co ludzkie, nie jest mi obce.

(kurtyna)

(panie w długich spódnicach skracają je w pośpiechu)

(mężczyźni zaczynają się gniewać)

I Salomon kaszanki nie zrobi

2011-07-18T20:53:00.000+02:00

Wakacje z blondynką

2011-07-12T21:10:00.009+02:00

"W życiu nie ma sytuacji, w której nie przydałaby się fantastyczna laska" - pisał kiedyś wieszcz Jerzy Pilch. Przez całe lata wydawało nam się, że ma rację. Wreszcie, po niemal dekadzie doświadczeń, udało nam się znaleźć sytuację, w której nawet fantastyczna laska okazuje się zbędna.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW

ma zaszczyt przedstawić

WAKACJE Z BLONDYNKĄ

występują

BLONDYNKA (Jędrzej IV Śniady z piersią wypiętą, jak również wypchaną starymi szmatami)

MIŁY MŁODY CZŁOWIEK (Tuxedo bez charakteryzacji, wdziękiem i aparycją zawstydzający większość aktorów młodego pokolenia)

(plaża jednego z mniej obleganych kurortów, na leżaku leży MIŁY MŁODY CZŁOWIEK, pisze coś szybko w notatniku, tuż obok na ręczniku słonecznej kąpieli zażywa blondynka)

BLONDYNKA (w kierunku MIŁEGO MŁODEGO CZŁOWIEKA)

Przepraszam, czy wie Pan, którędy do morza?

(brutalnie wyrwany z szału twórczego MIŁY MŁODY CZŁOWIEK spogląda na BLONDYNKĘ, następnie przenosi wzrok na znajdujące się trzy metry przed nimi morze, powraca wzrokiem do BLONDYNKI, po czym biegnie w kierunku morza z głośnym wrzaskiem)

MIŁY MŁODY CZŁOWIEK (głośno wrzeszcząc)

A byłem już tak blisko!

(dobiega do morza, rzuca się w jego mokry przestwór, po czym tonie)

(niewzruszona sytuacją BLONDYNKA zadaje identyczne pytanie innemu z plażowiczów, otrzymuje dokładną odpowiedź i zaproszenie na drinka, by już po trzech miesiącach znajomości za rzeczonego plażowicza wyjść)

(naukowa prasa donosi o tajemniczym utonięciu fizyka kwantowego pracującego nad teorią unifikacyjną)

(kurtyna)

(zgromadzona na widowni singielki pytają siedzących obok panów o drogę do wyjścia, odpowiadają wszyscy, poza fizykami kwantowymi, którzy chwilę wcześniej zdążyli już niepostrzeżenie opuścić salę)

Bez głodnych kawałków

2011-07-11T21:24:00.000+02:00

Cała Polska szuka Gnatów

2011-07-07T20:09:00.010+02:00

W formie blogowej istniejemy od ponad roku. W tym czasie odwiedziło nas ponad 12 tysięcy niepowtarzalnych użytkowników, a całkowita liczba wejść osiągnęła pułap niemal 15 tysięcy. Za co oczywiście dziękujemy i obiecujemy, że nie zostawimy Was w spokoju. A już dziś, w ramach podziękowania, garść nietypowych statystyk.

Przeglądając źródła odwiedzin gnaciego bloga postanowiliśmy sprawdzić, po jakich frazach wpisywanych do wyszukiwarki do nas trafialiście. Znaleźliśmy parę normalnych, ale w większości dość nietypowych, by nie powiedzieć durnych (chociaż ich ocena zmieni się, gdy uświadomimy sobie, że wszyscy ostatecznie trafiali w miejsce, które zwie się Suche Gnaty).

I tak niewielka liczba osób znalazła nas, próbując wyszukać to, co oferujemy, czyli znakomitą sztukę:

teatrzyk o zdrowiu
teatrzyk o przemocy
teatrzyk o matematyce

To jeszcze było w porządku, natomiast przy frazie

teatrzyki niepełnosprawnych

popatrzyliśmy na siebie dość znacząco. Ale sprawdzaliśmy dalej, a tam było już tylko lepiej. Szukaliście informacji na temat higieny średniowiecznej, zwierząt z papieru mache, przebrania z trawy, przebrania jako drzewo, a także stroju modliszki. Zastanawialiście się nad tym, jak

przedstawic dziecku teatrzyk
pozbyć się uciążliwego kaszlu
parzyć pomarańcze

Waszą ciekawość wzbudziło również to, czy aktorzy noszą pampersy. Odpowiadamy najuczciwiej, jak potrafimy - nie mamy pojęcia. Chociaż my nie nosimy. A już na pewno nie powiemy o tym głośno.

Wracając do statystyk musimy stwierdzić, że Wasza troska o losy kraju jest budująca. Wielokrotnie trafialiście do nas próbując znaleźć stopę bezrobocia. Ciekawe, że czasami dbałość o ojczyznę łączyliście z zaniepokojeniem o aktora, który od swojego zawodu już się odżegnuje:

stopa bezrobocia w polsce październik 2010
marek kondrat październik 2010

Uspokajamy - Marek Kondrat z pewnością ma z czego żyć i nie musi martwić się stopą bezrobocia.

Wy za to martwiliście się pogodą:

pierdolony deszcz

A nawet łączyliście ją z uczłowieczonymi obiektami przyrody:

sika mount everest

Niesamowicie podbudował nas fakt, że zaglądacie na nasz blog również po to, by poszerzyć swoją wiedzę z zakresu savoir-vivre:

pardon-prawda,odbiło mi się rzepą

A także obowiązujących przepisów:

nieznajomośc prawa szkodzi podaj przykład

Jeśli zaś chodzi o popularność autorów, to tylko jedna osoba próbowała wyszukać Daniela, natomiast aż dziesięciu odwiedzających kierowało się nazwiskiem Andrzeja. Ta nierównowaga przyczyniła się do kłótni w zespole, które zażegnał Andrzej, tłumacząc współredaktorowi, że musiał się on mylić internautom z Markiem Kondratem.

A jeśli o pomyłkach mowa, to chcielibyśmy wyrazić nadzieję, że Suche Gnaty nigdy Wam się z niczym (bo niby czym) nie pomylą i będziecie do nas wracać jeszcze częściej, biorąc ze sobą braci, siostry, ojców, matki, partnerów/partnerki, a nawet dzieci i wnuki, których na pewno się dorobicie, bo nie będziemy ukrywać, że wśród naszych odwiedzających dość liczną grupę stanowią hedoniści, o czym świadczą choćby te frazy:

swoboda and wolnosc
bachantki w średniowieczu
jezus ze świebodzina klaszcze

Po takiej dawce hulanek wypada nam się już tylko pożegnać. Zamiast zwyczajowego "ave, czytelniku" - ostatnią już garścią statystycznych dziwów:

sląsk co to gnaty
walcmistrz wikipedia
latające jednorożce wrzuta
co bóg stworzył w ostatni dzień
czerwone swiatlo dla koni
szybko jebnie

Pornokio

2011-07-05T20:34:00.020+02:00

Jeśli aktywnie korzystacie z internetu, to prawdopodobnie posiadacie przynajmniej jedno konto pocztowe. Dla nas założenie maila było wkroczeniem do innego świata - pełnego drogich wycieczek zagranicznych, ekskluzywnej biżuterii i, nie ukrywajmy, pompek do penisów. Początkowo zszokowani, dziś patrzymy na to nieco inaczej. Nie tracąc z oczu ducha czasu, wychodzimy naprzeciw oczekiwaniom społeczeństwa, które średnią długością penisa ustępuje m.in. Serbom i Węgrom.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
PORNOKIA

występują
PORNOKIO 1 (Tuxedo w stroju Adama)
PORNOKIO 2 (Jędrzej IV Śniady w stroju Ewy)
MINISTER INFRASTRUKTURY (gościnnie on sam, bo nigdzie indziej już go nie chcieli)

(łąka, po trawie hasa gromada elfów oraz elfic, w oddali przechadza się kilka wróżek, przeważnie nagich, nad brzegiem rzeki PORNOKIO 1 i 2 stoją i patrzą)

PORNOKIO 1
Mam penis długości 25 cm

(jego penis rośnie do długości 25 cm)

PORNOKIO 2
Mam penis długości 22 cm

(jego penis rośnie do długości 22 cm)

(wyciemnienie)

(rozjaśnienie)

(bogato urządzony, spółdzielniany pokój, PORNOKIO 1 i 2 okazują się aktorami w filmie pornograficznym; przed telewizorem, na wygodnej kanapie, siedzi MINISTER INFRASTRUKTURY)

MINISTER INFRASTRUKTURY (przenosząc wzrok z ekranu na plan budowy dróg)
Jest to jakiś pomysł...

(na to penisy PORNOKIA 1 i 2 opadają)

(podobnie jak kurtyna)

(męska część publiki klaszcze, ale również względem nich prawa fizyki okazują się nieubłagane)

Przesilenie

2011-06-27T22:21:00.009+02:00

Noc z 21 na 22 czerwca jest najkrótszą nocą w roku. Nie wszyscy jednak wiedzą, że wiąże się z nią piękne, słowiańskie święto, zwane Nocą Kupały. W tym radosnym czasie radująca się ludność robiła rzeczy, o jakich wielu nie śniło nawet podczas nocy najdłuższej. Dziś dokonujemy rekonstrukcji historycznych hulanek, nie zapominając o delikatnym rysie współczesności.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
PRZESILENIE

występuje:
PRZYSTOJNY MŁODZIENIEC (Jędrzej IV Śniady pasujący do roli tak idealnie, że na casting nie przyszedł nikt poza nim)

(czerwcowa noc 2012 roku, Opolszczyzna, na rozległej łące płonie gigantycznych rozmiarów ognisko, dookoła kopulują liczne pary, zaś w tle smutne dziewczęta puszczają wianki na pobliskiej rzece)

(tymczasem w dole rzeki, gdzie zwyczajowo młodzi chłopcy ustawiali się masowo do łapania wianków, pustka)

(po chwili do rzeki, biegnąc, nieprawdopodobnie szybko zbliża się odziany w w białą koszulę i czerwone spodnie PRZYSTOJNY MŁODZIENIEC)

(na twarze panien wstępuje rumieniec)

(PRZYSTOJNY MŁODZIENIEC dobiega do rzeki, którą akurat przepływają wianki i odwraca się w stronę dziewcząt)

PRZYSTOJNY MŁODZIENIEC (niebywale głośno krzycząc)
Lewandowski! Gol, gol, gol, GOOOOOOL!

(PRZYSTOJNY MŁODZIENIEC odwraca się i biegnie z powrotem w stronę chałup)

(zgromadzone wokół ogniska pary kopulują do rytmu "Je-szcze-je-den, je-szcze-je-den")

(kurtyna)

(wzruszona publiczność próbuje intonować stadionowe przyśpiewki, ale ponieważ to publiczność teatralna, ostatecznie i tak kończy się na "Hej sokoły")

Przechodząc siebie samego

2011-06-27T21:31:00.000+02:00

Nie mówi się z pełną buzią

2011-06-21T21:12:00.005+02:00

"O zachowaniu się przy stole" jest najstarszym znanym świeckim tekstem w języku polskim. Wkrótce będziemy obchodzić sześćsetlecie tego arcydzieła, jednak po dziś dzień nie każdy stosuje się do zawartego w nim przesłania. Uznajemy więc za zasadne przypomnieć, kiedy nie należy otwierać buzi, a kiedy... nie należy otwierać niczego.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NIE MÓWI SIĘ Z PEŁNĄ BUZIĄ

występują
NUDYSTKA W CIĄŻY (Tuxedo w stroju nudystki w ciąży)
KROKODYL (Jędrzej IV Śniady w kolczudze, pokryty dwiema warstwami zielonej farby emulsyjnej)

(plaża, NUDYSTKA W CIĄŻY robi to, co lubi)

(bynajmniej nie chodzi o dzieci)

(wtem podpływa KROKODYL)

(KROKODYL dostaje się do wnętrza NUDYSTKI W CIĄŻY, korzystając z tego, że NUDYSTKA W CIĄŻY robi to, co lubi)

(NUDYSTKA W CIĄŻY wyczuwa w sobie czyjąś obecność i dostrzega KROKODYLA)

NUDYSTKA W CIĄŻY
Co mi robisz, krokodylu?

(KROKODYL coś mamrocze, ale niewyraźnie, gdyż ma paszczę pełną jedzenia)

(kurtyna)

(obecne na sali kobiety w ciąży pospiesznie zakładają majtki)

Poznasz ich po tym, jak kończą

2011-06-20T20:52:00.000+02:00

Niedzielny widz

2011-06-14T19:32:00.009+02:00

Chodzenie do teatru przypomina jedzenie ciągutek. Można zjeść jedną i mieć dosyć, a można pochłaniać ogromne ilości tego przysmaku. Można również trafić na sztukę, która zamknie nam usta tak, jak zalepiają popularne "krówki". Suche Gnaty zarówno okazyjnych, jak i stałych konsumentów witają uśmiechem słodkim niczym ciągutki. Jednocześnie obiecując, że spektakl nie będzie się ciągnął tak, jak one.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NIEDZIELNY WIDZ

występują:
NIEDZIELNY WIDZ (Jędrzej IV Śniady nienaturalnie wyglądający w garniturze)
PRACOWNIK TEATRU (Tuxedo ze sztuką za pan brat)

(teatr, foyer)

(NIEDZIELNY WIDZ wbiega zdyszany, podbiega do wejścia na salę)

(zatrzymuje go PRACOWNIK TEATRU)

PRACOWNIK TEATRU
Nie może Pan wejść! Spektakl już się zaczął!

NIEDZIELNY WIDZ
Przepraszam, spóźniłem się chwilkę...

PRACOWNIK TEATRU
Nie wpuszczamy po rozpoczęciu spektaklu.

NIEDZIELNY WIDZ
Ale zaczął się dwie minuty temu!

PRACOWNIK TEATRU
Ale się zaczął!

NIEDZIELNY WIDZ
Na początku przecież i tak zawsze są reklamy...

(kurtyna)

(publika nie klaszcze, spektakl trwa dopiero dwie minuty)

Memento mori

2011-06-13T21:29:00.000+02:00

Wolny rynek

2011-06-07T20:34:00.006+02:00

Ani kryzys, ani bakterie coli nie zmienią faktu, że świat handlem stoi. Bez tej zdobyczy cywilizacyjnej nie czytalibyście dziś poniższego dramatu (zakładamy, że nie potraficie zmajstrować procesora z ogórka), a wasza dieta byłaby ograniczona do tego, co sobie wyhodujecie na przydomowym poletku. Są też minusy, o czym opowiada dzisiejszy teatr. Jak zwykle, niezależnie nawet od upadku Lehman Brothers, darmowy.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
WOLNY RYNEK

występują

KUPUJĄCY (Tuxedo z portfelem w kieszeni, bakłażanem w oczach)
STARUSZKA (Jędrzej IV Śniady w fartuchu, który w 1971 roku wystąpił przed Edwardem Gierkiem, a jego właścicielka dumnie informowała towarzyszy, że owszem, pomoże)

(centrum polskiego miasta, rynek, dzień targowy)

(w nieprawdopodobnie długiej kolejce stoi KUPUJĄCY, przed nim STARUSZKA)

KUPUJĄCY
Ale wolna ta kolejka!

STARUSZKA
Panie, mnie to mówisz? Widzisz tego berbecia w samym ogonie?

KUPUJĄCY
Widzę, co z nim?

STARUSZKA
Jak stanęłam w tej kolejce, byłam w ciąży z jego matką.

(KUPUJĄCY kiwa ze zrozumieniem głową, jednocześnie rozglądając się za co ładniejszymi kolejkowiczkami)

(kurtyna)

(publika wolno wstaje z foteli, zaczynają rodzić się pierwsze dzieci)

Niech stopy przemówią

2011-06-06T21:57:00.000+02:00

Punkt wrzenia

2011-05-31T20:52:00.006+02:00

Przy obecnej temperaturze obserwowanej (głównie na koszulkach osób poruszających się komunikacją publiczną) w Polsce nie pozostaje nam nic innego, jak zaprosić w klimatyzowane (przeciąg) progi naszego teatru. Sztuka o temperaturze adekwatnej do tego, co za oknem. Dochód z biletów aktorzy przeznaczą na zakup dwóch zamrażalników, które zastąpią garderoby.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
PUNKT WRZENIA

występują

WODA (Tuxedo w nie najlepszym stanie skupienia)
CZAJNIK (Jędrzej IV Śniady rozgrzany do czerwoności wysokością swojej pensji)
PARA (gościnnie Pierwsza Para RP)
GWIZDEK (gościnnie Kolegium Sędziów Zachodniopomorskiego Związku Piłki Nożnej)

(kuchnia, na gazie)

(WODA wypełnia CZAJNIK)

(CZAJNIK grzeje WODĘ)

(WODA jest rozgrzana do granic)

(WODA paruje)

(PARA idzie w GWIZDEK)

GWIZDEK
Fiu, fiu...

(kurtyna)

(publika się rumieni, dorośli zasłaniają oczy coraz bardziej rozochoconej młodzieży)

Śmierć beduina

2011-05-24T21:00:00.009+02:00

Czym byłby beduin bez swojego wielbłąda? Beduinem bez wielbłąda. Ten skromny dowcip rodem z "Familiady" mógł paść i zapewne kiedyś padł na wyborach miss w Arabii Saudyjskiej. Wielbłądziej miss, dodajmy. Tamtejsze jury ponoć zwraca uwagę głównie na długie i kształtne nogi. Ponieważ jednak twórcy SG mają nieco odmienne gusta od Saudyjczyków, zajmiemy się dziś beduinami, wielbłądy - jakkolwiek piękne i zgrabne - pozostawiając nieco na uboczu.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
ŚMIERĆ BEDUINA

występują
BEDUIN (Tuxedo w oprześcieradleniu)
JEGO WIERNY WIELBŁĄD (Jędrzej IV Śniady w wielbłądoofutrzeniu, garb naturalny)

(pustynia)

(BEDUIN i JEGO WIERNY WIELBŁĄD idą przezeń)

(BEDUIN nie wygląda najlepiej)

BEDUIN
Konam, mój wierny wielbłądzie

(w istocie kona i leży bezładnie na JEGO WIERNYM WIELBŁĄDZIE)

(JEGO WIERNY WIELBŁĄD nieporuszony idzie dalej)

(gdyż JEGO WIERNY WIELBŁĄD nie znał arabskiego)

(kurtyna)

(obecni na sali beduini idą do antykwariatów po słowniki wielbłądzio-arabskie)

(ich wierne wielbłądy czekają nieporuszone)

By móc brzytwy się chwycić

2011-05-23T19:47:00.000+02:00

Dziady cz. V

2011-05-17T20:29:00.005+02:00

Mistyka, gusła, magia, tajemnica, iluzja, rajska dziedzina ułudy. To między innymi towarzyszyło prechrześcijańskim obrzędom dziadów. Zmieniały się lata, zniknęło prechrześcijaństwo, następnie zniknęły obrzędy, lecz gdzie wzrokiem nie sięgnąć po ulicach miast - dziadów nadal nie brakuje.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
DZIADY cz. V

występują
KONRAD (Tuxedo, prosto z pracy, w stroju wieszcza)
AGENT ŁUKASZ (Jędrzej IV Śniady, prosto z pracy, w stroju zza biurka)

(biurowiec, sala obsługi, za biurkiem siedzi AGENT ŁUKASZ)

(do biurka podchodzi KONRAD)

KONRAD
Dzień dobry, chciałem zgłosić, że umarł Gustaw.

AGENT ŁUKASZ
Pan jest Gustaw...

KONRAD
Nie, Gustaw umarł, narodził się Konrad.

AGENT ŁUKASZ
Pańska polisa tego nie obejmuje.

(kurtyna)

(publika pospiesznie wertuje umowy swoich polis ubezpieczeniowych, wyszukując coraz to dziwniejsze wyłączenia)

Krytyka kulom się kłania

2011-05-16T22:32:00.000+02:00

Do pewności jeden krok

2011-05-09T21:29:00.000+02:00

Równouprawnienie

2011-05-09T21:22:00.019+02:00

Ruch to zdrowie. Kiedy nie było klawiatur komputerowych, najwięcej ruchu zapewniały lekcje w-f w szkołach. Bo w zdrowym ciele zdrowy duch, a znowu duch sportu domaga się rywalizacji. Z kolei Einstein twierdził, że we współzawodnictwie wielkich umysłów udziału brać nie musi. Pójdziemy dziś w ślady wielkiego naukowca, pochylając się nad umysłami tak małymi, że często umieszczonymi poniżej 150cm n.p.m.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
RÓWNOUPRAWNIENIE

Występują
NAUCZYCIEL (Tuxedo z ubezwłasnowolnieniem wypisanym na łysinie)
CHŁOPIEC 1 (Jędrzej IV Śniady, dziecięco naiwny jak po wysłaniu 341. CV)
CHŁOPIEC 2 (Jędrzej IV Śniady, dziecięco naiwny jak po wysłaniu 342. CV)
CHŁOPIEC 3 (Jędrzej IV Śniady, dziecięco naiwny jak po wysłaniu 343. CV)
CHŁOPIEC 4 (Jędrzej IV Śniady, dziecięco naiwny jak po wysłaniu 344. CV)
ANETKA (gościnnie profesor Magdalena Środa w stroju sportowym)
CHÓR DZIECIĘCY (gościnnie gejowsko-lesbijski chór Szczęście w rozkroku)

(boisko, CHŁOPCY i ANETKA stoją za linią z boku sceny, po drugiej stronie stoi NAUCZYCIEL)

(CHŁOPIEC 1 rzuca piłkę tenisową za scenę)

CHÓR DZIECIĘCY (zza sceny)
Linia!

(piłka wraca, rzuca CHŁOPIEC 2)

KTOŚ Z CHÓRU (zza sceny)
Złapałem!

(zrezygnowanie wśród CHŁOPCÓW, beztroska twarz ANETKI)

CHŁOPIEC 2
Rzucaj pod słońce, wysoko!

(CHŁOPIEC 3 bierze kilkumetrowy rozbieg, zamach jak na Hitlera)

CHŁOPIEC 4
Nieee!

(CHŁOPIEC 3 rzuca w pizdu)

CHÓR DZIECIĘCY
Linia!

CHŁOPIEC 4
No i co robicie! Przecież jak ja ich teraz nie przerzucę, to ANETKA będzie rzucać, pały!

(CHŁOPCY smutno patrzą w ziemię, NAUCZYCIEL kiwa głową ze zrozumieniem, na twarzy ANETKI nadal maluje się beztroska)

(kurtyna)

(przybici mężczyźni biją brawo, kobiety beztrosko gapią się na scenę)

Poszedłem do sklepu ze zwierzętami

2011-05-03T19:38:00.003+02:00

Władza psuje. Niewielu po jej zdobyciu zachowało zdrowy rozsądek i pamięć o tym, czego obiecywali przed jej przejęciem. Ponieważ polityka nasuwa się jako pierwsze i bezbłędne skojarzenie, my to przemilczymy. Zajmijmy się za to problematyką władztwa nad zwierzętami. Ile to razy przed przejęciem opieki nad przedstawicielem fauny zarzekamy się "Tak, będę go karmić codziennie skoro świt"?. Nierzadko problemy z władztwem nad zwierzyną zaczynają się już chwilę po jego przejęciu.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
POSZEDŁEM DO SKLEPU ZE ZWIERZĘTAMI

występują
KALEKA (Tuxedo, bez charakteryzacji)
GŁODNY ŻÓŁW (Jędrzej IV Śniady w skorupie własnoręcznie wykonanej z papier-mâché)

(KALEKA leży na środku pokoju)

(rozpaczliwie przewraca oczyma, szukając ratunku w obliczu paraliżu)

(na ręku trzyma GŁODNEGO ŻÓŁWIA)

GŁODNY ŻÓŁW (psiocząc na los)
Ech... że też nie mógł się wypieprzyć PRZED pójściem do sklepu...

(kurtyna)

(obecne na sali żółwie uciekają)

Jakie życie, taka śmierć

2011-05-02T22:30:00.000+02:00

Dzień świra

2011-04-26T20:14:00.009+02:00

Dawno temu nad białoruskim jeziorem Świr zbudowano osiedle o zaskakującej nazwie Świr. Od niego nazwę wziął litewski ród książęcy. I tu również nie popisano się inwencją, bo nazwisko rodu brzmi Świrscy. Dalej był już Marek Koterski i tysiące innych świrów. Dziś pochylamy się nad ich losem przestrzegając, by żaden świr nie topił smutków w Świrze, bo białoruskie jeziora bywają głębsze nawet od polskich filmów.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
DZIEŃ ŚWIRA

występują
ŚWIR (Jędrzej IV Śniady w piżamie z motywem hermafrodycznych kwiatów polskich)
MAMA ŚWIRA (Tuxedo w fartuchu kuchennym i tylko w nim)

(mieszkanie typowych przedstawicieli klasy średniej, późny wieczór)

(ŚWIR budzi się, wstaje z łóżka i schodami schodzi do kuchni, gdzie po kolacji zmywa MAMA ŚWIRA)

ŚWIR
Mamo, co na śniadanie?

MAMA ŚWIRA
Elementarz do pierwszej klasy zmiksowany z trocinami, chcesz trochę?

ŚWIR (patrząc jak na świra)
Dzięki, może później...

(kurtyna)

(ożywiona publika wrzeszczy "Pokonamy wielką siłą mrówek pęk, mrówek pęk" do melodii "As time goes by")

Niewiarygodna mądrość

2011-04-25T21:47:00.000+02:00

Diamenty są wieczne

2011-04-19T20:39:00.010+02:00

Nieśmiertelność jest niedoścignionym marzeniem człowieka. Części osób wydaje się, że ich religia gwarantuje im życie po życiu, jednakże po śmierci kategorycznie odmawiają komentarza w tej sprawie. Postanowiliśmy więc oddać głos komuś, kto z wiecznością jest za pan brat.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
DIAMENTY SĄ WIECZNE

występują
DIAMENT 1 (Jędrzej IV Śniady, w aurze siły, blasku, twardości i piękna)
DIAMENT 2 ((Tuxedo, jak wyżej, ale przydałoby się trochę oszlifowania)

(DIAMENT 1 i 2 leżą)

(tak przez tysiąc lat)

(gdy w końcu)
DIAMENT 1
Eeech, ale nuda...

(kurtyna)

(połyskiwania diamentowych pierścionków na zleżałych szkieletach dłoni, które gdyby tylko mogły, klaskałyby gromko)

Bo liczy się wnętrze

2011-04-18T18:45:00.000+02:00

Mutant

2011-04-12T18:08:00.005+02:00

Ludzie są stworzeni, by chcieć mieć więcej. Społeczeństwo konsumpcyjne stworzyło kult posiadania jak największej ilości wszystkiego. Podobno od przybytku głowa nie boli. Czasem jednak nadmiar szkodzi. Wręcz tak bardzo, że nie wiadomo, czego się złapać.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
MUTANT

występują

KOLEGA MUTANTA (Jędrzej IV Śniady, wyglądający zupełnie normalnie)
MUTANT (Tuxedo, również wyglądający zupełnie normalnie, ale z lewego ramienia wyrastają mu dwie lewe ręce)

(KOLEGA MUTANTA i MUTANT spotykają się na ulicy)

KOLEGA MUTANTA
Cześć!

(wyciąga prawicę na powitanie)

MUTANT
Cześć!

(wyciąga prawicę na powitanie, lewicą uchyla kapelutka, drugą lewicą trzyma bagietkę)

(ściskają sobie prawice)

(KOLEGA MUTANTA puszcza prawicę MUTANTA)

(MUTANT puszcza kapelutek, nadal trzyma prawicę KOLEGI MUTANTA, zaś bagietką uderza się w głowę)

KOLEGA MUTANTA
Co się stało?

MUTANT
Ech, mylą mi się te ręce...

(bezradnie rozkłada dwie z nich, a trzecią drapie się po głowie)

(kurtyna)

(publika klaszcze oburącz)

(jednoręka część publiki klaszcze uderzając dłonią w twarz)

(bo brawa się należą)

(więc bezręka część publiki jest w niezręcznej sytuacji)

Lekkie jest życie złodzieja

2011-04-11T23:36:00.000+02:00

Ciekawość zabiła kota

2011-04-05T20:34:00.005+02:00

Potrzeba jest matką wynalazku. Nadzieja jest matką głupich i umiera ostatnia. Po śmierci trafia do piekła. Piekło wybrukowane jest dobrymi chęciami, zaś pierwszym stopniem do niego jest ciekawość. Koty niezwykle łatwo pokonują wszelkie przeszkody terenowe. W tym stopnie do piekła.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przestawić
CIEKAWOŚĆ ZABIŁA KOTA

występuje
JOSE PABLO RODRIGO GONCALVES (Tuxedo w pasiastym drelichu)

(więzienie, JOSE PABLO RODRIGO GONCALVES siedzi na pryczy)

JOSE PABLO RODRIGO GONCALVES (do siebie, łkając)
Nie znęcałem się nad nim... Sam wlazł do tego pieca...

(kurtyna)

(publika skanduje "Precz z mordercami")

Czyste ciało i sumienie

2011-04-04T19:32:00.000+02:00

Sukces zawodowy

2011-03-29T16:45:00.004+02:00

8 lat podstawówki, 4 lata liceum, dyplom z wyróżnieniem, 5 lat studiów, praktyki, koła naukowe, pseudo-prace, kłamliwie przemianowane na staże, wyszukane formy pseudozatrudnienia, niedające nadziei na lepsze dziś i na pewność jutra, pozbawiające zdolności honorowej, a nieprzynoszące kredytowej. Tak wygląda życie absolwenta.

Ale jest na to sposób.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
SUKCES ZAWODOWY

występują
REKRUTUJĄCY (Tuxedo w spranej marynarce i twarzą z wargami ułożonymi naturalnie w pozycji do wymówienia "następny proszę")
REKRUTOWANY (Jędrzej IV Śniady w spranej marynarce i twarzą z wargami ułożonymi naturalnie w pozycji do wymówienia "błaaaaagaaaaam")

(biuro, REKRUTUJĄCY przegląda papierki z życiorysem REKRUTOWANEGO)

(w końcu odrwywa wzrok od kartek i zwraca się ku REKRUTOWANEMU)

REKRUTUJĄCY
Dobrze... Dlaczego mam zatrudnić akurat Pana?

REKRUTOWANY (z emfazą)
W niesamowity sposób łącze przygotowanie zawodowe z cechami osobowościowymi niezbędnymi w tej pracy. Przez całe moje życie mierzyłem się z dziesiątkami wyzwań i zawsze wychodziłem z nich zwycięsko. Nigdy nie bałem się trudnych decyzji, zaś ich podejmowanie sprawiło, że czuje się lepszy i mocniejszy. W moich rozumnych oczach płynie żar, którego zgasić nie sposób

REKRUTUJĄCY (bez emfazy)
Aha... A patent na wózki widłowe ma?

REKRUTOWANY (bez śladu emfazy)
Tak.

REKRUTUJĄCY
Świetnie. Zaczyna Pan w poniedziałek.

(kurtyna)

(oklaski przemieszane z łopotaniem ulotek reklamujących kursy operatora wózka widłowego)

Planuj rozsądnie

2011-03-28T20:51:00.000+02:00

Reguła 5

2011-03-22T21:25:00.005+01:00

Według genealogicznej "reguły 5 mil" młody mężczyzna przeważnie brał za żonę kobietę mieszkającą w promieniu pięciu mil, bo tyle mógł przejść w nocy i wrócić przed porankiem. Ponieważ nie jesteśmy serwisem plotkarskim, nie będziemy wnikać, w jakim celu udawał się na tak krótkie wycieczki. Zajmiemy się sprawami poważniejszymi: doniosłością uczuć, relacjami damsko-męskimi i ciężką pracą rolników.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
REGUŁA 5

występują
JANEK (Tuxedo, urokliwy niczym spróchniałe drzewo)
MATULA (gościnnie Angelina Jolie, oddana dzieciom, rzadziej mężowi)
HALINA (gościnnie i naprzemiennie artyści z kabaretu Koń Polski)
OJCIEC (Jędrzej IV Śniady, strudzony życiem, pracą i modlitwą)

(Polska, schyłek XVIII wieku, chłopskie mieszkanie: przy stole śniada JANEK, obok krząta się MATULA, na piecu wygrzewa się kot)

JANEK
Matulu, wychodzę szukać szczęścia i pięknej dziewki!

MATULA
Tylko tym razem się nie pomyl i zamiast dziewki konia nie przyprowadź!

(JANEK wychodzi, MATULA dalej się krząta, kot zauważa, że fajczy mu się ogon i zeskakuje z pieca)

(JANEK przemierza okoliczne wsie, nie znajduje jednak niezamężnej dziewoi (ani wolnej kobyły), zmordowany dociera do wsi Swornegacie, odczytuje godzinę z położenia słońca i z głośnym przekleństwem zachodzi do wsi)

(w tym samym momencie we wsi dwie z pozostałych tam trzech panien na wydaniu zachodzą w ciążę, JANEK nie chce przeszkadzać i kieruje swe kroki ku trzeciej)

(brzydkiej jak sam syn)

(JANEK podchodzi do siedzącej samotnie przy chlewie HALINY i niezobowiązująco zagaduje)

JANEK
Wszy jakieś macie?

HALINA (dosłyszawszy "Czy się ruchacie?")
Nigdy jeszcze!

(usatysfakcjonowany zastanym stanem rzeczy JANEK zabiera HALINĘ do swojej wsi, przedstawia MATULI, cała trójka czeka na powrót OJCA)

(nie czeka kot, który zdążył się już sfajczyć, bo nikt nie zauważył, że zajął się - i to nie w celach hobbystycznych - żywym ogniem)

(wraca OJCIEC, od progu wita go JANEK i prezentuje narzeczoną)

JANEK
I jak, tatulu, dobrze wybrałem, prawda?

OJCIEC (słania się ze zmęczenia po całym dniu pracy w polu i nawet nie patrzy)
Tak, synku, tak, pogadamy rano.

(OJCIEC idzie z MATULĄ do swojej izby, JANEK z HALINĄ do swojej)

HALINA (nieśmiało)
No to może się poruchamy?

JANEK (patrzy na wpół rozebraną oblubienicę, przerażony)
Nie, żadnych wszy nie mamy!

(kładą się spać, rano JANEK budzi się sam, wygląda przez okno i ze zdumieniem stwierdza, że OJCIEC orze pole pługiem ciągniętym przez HALINĘ)

(kurtyna)

(każdy orze jak może)

Nie ma chwili do stracenia

2011-03-21T20:24:00.000+01:00

Nie święci prognozę robią

2011-03-15T20:30:00.007+01:00

O wielkim wpływie pogody na nasze życie przekonujemy się nie tylko przy okazji katastrof. Owszem, wielkie liczby i wielkie zniszczenia robią wrażenie, ale nie należy zapominać, że oprócz tragedii wielkich są też i tragedie mniejsze, jednostkowe. Nie mówi się o nich w telewizji, nie pisze w gazetach, a jednak dla uczestniczących w nich ludzi są one największe na świecie. Dziś składamy hołd tym nieszczęśnikom.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
NIE ŚWIĘCI PROGNOZĘ ROBIĄ

występują:
POGODYNKA (Jędrzej IV Śniady ubrany w sukienkę z motywem wzburzonego morza, w ręce lewej trzyma lizak w kształcie słońca, w ręce prawej lizak kształtem przypominający nadgryziony księżyc)
STEFAN (Tuxedo ucharakteryzowany na przedstawiciele klasy robotniczej, myśli wzburzone niczym morze na sukni POGODYNKI)

(polskie mieszkanie, przed umieszczonym w meblościance i otoczonym kryształami telewizorem, oglądając prognozę pogody, siedzi STEFAN)

POGODYNKA (radośnie)
Dziś piękna, słoneczna pogoda, brak opadów i niemal bezwiet

STEFAN (do ekranu)
Znowu ty, ladacznico! Wczoraj zapowiadałaś plusa, a mnie ogórki na działce pomarzły! Żebyś tak szczezła, jawnogrzesznico do pracy niezdatna!

(przez studio nagrań przechodzi tsunami, porywając POGODYNKĘ i całą załogę programu)

STEFAN (mruczy)
Ogórki i tak chuj strzelił.

(kurtyna)

(tsunami dociera do budynku teatru, porywając klaszczącą publiczność)

(oklaski powodują tworzenie się na wodzie malowniczych kręgów)

(w studiu TVN 24 wypowiadają się pierwsi eksperci od kręgów na wodzie)

(w dość niegrzeczny sposób przerywa im tsunami)

Przyczyny rodzą skutki

2011-03-14T21:11:00.000+01:00

Pociąg do życia wiecznego

2011-03-08T21:45:00.003+01:00

Wszystko ma swój kres - dzień kończy się wraz z zachodem słońca, zapalona zapałka szybko staje się jeno kupką popiołu, kurczak kończy pokawałkowany i upieczony. Mimo nieustannego postępu medycyny kończy się również ludzkie życie. Jednak wielu z nas nie może się z tym faktem pogodzić i chociaż czasy Wiktora Frankensteina dawno minęły, to czasem środki w zamyśle wiodące do zamierzonego celu wydają się równie skuteczne.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
POCIĄG DO ŻYCIA WIECZNEGO

występują
ANIOŁ STRÓŻ (Tuxedo w roboczym ubraniu ciecia, z nierówno przyszytymi do kombinezonu skrzydełkami)
SIEROTKA (Jędrzej IV Śniady w różowej sukience i białych rajstopkach)

(Polska, przeciętne polskie mieszkanie, na ścianach makatki i obraz upamiętniający tragedię smoleńską, przy łóżku klęczy SIEROTKA, w przeciwległym kącie na krześle obrotowym kręci się ANIOŁ STRÓŻ)

SIEROTKA
Aniele Boży, Stróżu mój, ty zawsze przy mnie stój

(ANIOŁ STRÓŻ przestaje się kręcić, ziewa, zdejmuje jedną skarpetkę i zaczyna nią machać wokół małego palca)

SIEROTKA
Rano, wieczór, we dnie, w nocy, bądź mi zawsze ku pomocy

(ANIOŁ STRÓŻ wącha skarpetkę, po czym odrzuca ją ze wstrętem)

SIEROTKA
Strzeż duszy, ciała mego, zaprowadź mnie do żywota wiecznego

ANIOŁ STRÓŻ
No nareszcie!

(ANIOŁ STRÓŻ wyjmuje zza pazuchy nóż rzeźnicki, po czym wprawnym ruchem podcina SIEROTCE gardło)

ANIOŁ STRÓŻ (z chytrym uśmiechem)
Tędy, proszę.

(ciało SIEROTKI osuwa się na ziemię, w tym samym czasie dusza podąża w kierunku życia wiecznego, ANIOŁ STRÓŻ sprawdza w notesie adres kolejnej SIEROTKI)

(kurtyna)

(kilku panów, przeważnie tych, którzy przyszli z grubymi partnerkami, zamiera w modlitewnej pozie, pozostali klaszczą)

Czujność przyjacielem

2011-03-07T21:15:00.000+01:00

Skoki to loteria

2011-03-03T20:16:00.005+01:00

Są sportowcy mali i wielcy. Tych pierwszych poznacie po tym, że zapewne nigdy o nich nie usłyszycie. Tych drugich - po olimpijskich medalach i tytułach mistrzowskich. O sportowcach małych historia milczy, sportowców wielkich wychwalają pisarze i bardzi. W dniu, w którym Adam Małysz ogłasza zakończenie kariery, Suche Gnaty nie mogą milczeć. I nie milczą.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
SKOKI TO LOTERIA

występują
SKOCZEK (Tuxedo otoczony aurą multimedalisty olimpijskiego, z resztkami banana przyklejonymi do wąsów)
PRZEDSKOCZEK (Jędrzej IV Śniady otoczony aurą najgorszego polskiego skoczka, ale nadal uśmiechnięty)
KOMENTATOR (gościnnie Stanisław Snopek z dożylnie aplikowaną kofeiną, wymuszającą śladową modulację głosu)

(zima, Zakopane, Wielka Krokiew, konkurs zaliczany do Pucharu Świata. na szczycie skoczni w oczekiwaniu na swoją kolej stoją SKOCZEK i PRZEDSKOCZEK)

(PRZEDSKOCZEK zakłada narty, oddaje swój skok, ląduje bezpiecznie na odległości dwóch i pół matei, wyciąga w górę rękę z uniesionym kciukiem)

PRZEDSKOCZEK (krzycząc w kierunku skoczni)
Można skakać!

(SKOCZEK zakłada narty, pokonuje najazd i wybija się z progu, gdy nagle zrywa się potężna wichura. SKOCZEK wykonuje w powietrzu kilka salt, po czym ląduje na jednym ze stojących w pobliżu skoczni widzów)

(wtem na bulę wbiega ciężarna kobieta, która z wrażenia zaczyna rodzić i po błyskawicznym porodzie nadaje potomkowi imię SKOCZKA)

KOMENTATOR
Jak sami państwo widzą, dzisiejszy konkurs jest do granic nieprzewidy...

(niesiona silnym wiatrem jałówka uderza KOMENTATORA i zmiata go ze stanowiska)

(kurtyna)

(publiczność skanduje : Umarł król! Niech żyje król!)

(po runięciu w tłum KOMENTATORA i jałówki, część przestaje)

Proces

2011-03-01T19:55:00.006+01:00

Bycie stroną w procesie przypadnie w udziale każdemu z nas. Może będzie to proces spadkowy, ubezpieczeniowy, albo po prostu proces ewolucji (choć tu pewności nie mamy). W każym z tych wypadków będziecie mieli więcej szczęścia, niż osoby sądzone za czary, które postępowanie sądowe potrafiło naprawdę mocno rozgrzać. I choć od ponad pół wieku nie można już zostać skazanym za bycie wiedźmą, to - jak się okaże - za nadmiar miłości już tak.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
PROCES

występują:
JÓZEF (Tuxedo z butą w oku i słomą w butach)
SĘDZIA (Jędrzej IV Śniady w udającej togę sutannie, bo o sutanny w
Polsce łatwiej)

(sala rozpraw, na miejscu oskarżonego siedzi JÓZEF, miejsca dla
gawiedzi szczelnie wypełniają rozgorączkowane maciory w średnim wieku,
poprzetykane nielicznymi i raczej osowiałymi knurami)

(wchodzi SĘDZIA)

(JÓZEF wstaje, świnie patrzą kpiąco)

(SĘDZIA i JÓZEF siadają, spojrzenia świń bez zmian)

SĘDZIA (ospale)
Otwieram proces o znęcanie się i wykorzystywanie seksualne świń w
liczbie dwustu trzydziestu macior oraz pięciu knurów.

(maciory ożywiają się, równocześnie knury spuszczają wzrok)

SĘDZIA
Czy oskarżony przyznaje się do stawianych mu zarzutów?

JÓZEF (z błyskiem w oku)
Tak!

SĘDZIA
Czy oskarżony chciałby coś powiedzieć na swoją obronę?

JÓZEF
Wysoki Sądzie, otóż chciałbym. Zarzuca mi się wykorzystanie tych tu
obecnych świń, tymczasem o żadnym wykorzystaniu nie mogło być mowy.
Chowałem je od małego i nie dałem przemielić na hamburgery, każda z
nich jest mi bliska jak rodzina, a rodzina, Wysoki Sądzie, jest
najważniejsza!

(jakby na potwierdzenie tych słów kilka świń kiwa głowami; po chwili
okazuje się, że nie są to świnie, ale rodzice, dziadkowie, córki oraz
żona JÓZEFA)

(wzruszony SĘDZIA myśli o swojej pięknej niczym łania żonie, w tym
samym czasie łania rzeczywiście biega po przydomowym ogródku SĘDZIEGO,
wodząc dookoła przerażonym wzrokiem i szukając wyłomu w okalających
ogródek murach)

SĘDZIA (z przekonaniem)
Tak jest, takich obywateli nam trzeba! Niewinny!

(JÓZEF radośnie klaszcze w dłonie, maciory poprawiają makijaż, knury
knują coś cichcem)

(kilka kilometrów dalej łania, nie mogąc znaleźć wyjścia, uderza z
rozpędu łebkiem w mur i umiera na miejscu, czego widzowie nie widzą,
dlatego gdy zapada)

(kurtyna)

(publika burzą braw nagradza niezwykle przekonujących aktorów w rolach
świń, po kilku sekundach widzowie spoglądają na swoich
partnerów/partnerki i klaszczą z nieco mniejszym uznaniem)

Odrobina logistyki

2011-02-28T20:42:00.000+01:00

Długość dźwięku bezradności

2011-02-22T19:55:00.007+01:00

Jakoś tak się już dzieje, że gdy temperatura spada, bezrobocie rośnie. A że ostatnio temperatura spadła naprawdę mocno, to bez wielkich wstępów zapraszamy na niezwykle osobistą sztukę, w której fikcja miesza się z brutalną rzeczywistością waszych ulubionych dramaturgów.

TEATRZYK SUCHYCH GNATÓW
ma zaszczyt przedstawić
DŁUGOŚĆ DŹWIĘKU BEZRADNOŚCI

występują
SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA (Jędrzej IV Śniady, pozbawiony charakteryzacji i godności osobistej)
NIEMOGĄCY POMÓC (Tuxedo w garniturze skrywającym nadnaturalnej wielkości brzuch)

(zima, centrum dużego miasta, SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA niezdecydowany kręci się pod wielkim biurowcem, rozciera zmarznięte dłonie, wreszcie podejmuje decyzję i wchodzi do budynku)

(wjeżdża windą na ostatnie piętro, znajduje drzwi z napisem KADRY, nieśmiało puka, wchodzi do środka)

(ogromny pokój z wielkim biurkiem i szafką na kryształy, opartą na plecach dwóch pracowników w pozycji na czworakach, za biurkiem siedzi NIEMOGĄCY POMÓC)

SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA (bojaźliwie)
Prze... Przepraszam, pracy szukam. Czy jest może praca?

NIEMOGĄCY POMÓC (obojętnie)
Przykro mi, nie mogę panu pomóc.

SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA (jeszcze bardziej wystraszony)
Ale wie pan, ja mam żonę, dziecko...

NIEMOGĄCY POMÓC (rubasznie)
No to prawdziwy z pana szczęściarz!

(SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA spuszcza nisko głowę, chce jeszcze coś powiedzieć, ale w ostatniej chwili rezygnuje i z nieprawdopodobnie smutną miną wychodzi)

(NIEMOGĄCY POMÓC odprowadza wzrokiem SZUKAJĄCEGO ZATRUDNIENIA, wyjmuje z biurka banana, zjada go, następnie zaczyna okładać się po twarzy skórką, wykrzykując przy tym "Ty podły szkodniku!")

(pracownicy podtrzymujący szafkę patrzą ze zrozumieniem)

(kurtyna)

(równie smutna co SZUKAJĄCY ZATRUDNIENIA publiczność kręci głowami, rozlegają się pierwsze szepty "to nieludzkie" i "hańba", po chwili publika już całkiem otwarcie krzyczy "Chcemy pracy!", na scenę wychodzi dyrektor teatru, patrzy równie smutnym wzrokiem co publiczność i bezradnie rozkładając ręce mówi "Przykro mi, nie mogę państwu pomóc")

(i nie pomaga)

Pomagamy złapać równowagę

2011-02-21T20:18:00.000+01:00

Czynimy rzeczywistość znośniejszą

2011-02-20T15:04:00.001+01:00

Odświeżamy znajomości

2011-02-20T15:04:00.000+01:00

Nie lękajcie się

2011-02-20T15:03:00.000+01:00

Szybsi niż Ato Boldon

2011-02-20T15:02:00.000+01:00

Rady nawet dla bezradnych

2011-02-20T15:01:00.001+01:00

Na ludowo

2011-02-20T15:01:00.000+01:00

Rozświetlamy mrok

2011-02-20T15:00:00.001+01:00

Mądrość ciągle w modzie

2011-02-20T15:00:00.000+01:00

Mądrze gdy zimno

2011-02-20T14:59:00.000+01:00

Leczymy ciało i umysł

2011-02-20T14:58:00.001+01:00

Zima nas nie zaskoczy

2011-02-20T14:58:00.000+01:00

Uziemienie

2011-02-15T21:31:00.005+01:00

Wspinaczka z pewnością nie należy do sportów najłatwiejszych. Człowiek w górach ma przeciwko sobie niemal całą przyrodę, nie wykluczając z tego zbioru własnego ciała. Zupełnie jak w krążącej wśród alpinistów anegdocie o zdobywcy Mount Everestu, który zapytany o najtrudniejszą rzecz we wspinaczce odrzekł "Sikanie za pomocą trzycalowego penisa przez sześciocalowe warstwy ubrania". My nie zamierzamy nikogo olewać i jak co wtorek zapraszamy na teatr:

JEDNOSTKA WYBITNA (Jędrzej IV Śniady w aurze zajebistości)
PRZEWODNIK (Tuxedo w spranym kożuchu, w klapę wpięta odznaka Przewodnika PTTK Wrocław, z kożucha emanują siła i moc)

(wczesna wiosna, Góry Kamienne, szczyt szczytu Rogowiec, 870 m n.p.m.)

(JEDNOSTKA WYBITNA bez mapy, kompasu, ani żadnych innych urządzeń pozwalających odnaleźć drogę w terenie kręci się w kółko, mrucząc pod nosem "kurwa, przecież wszedłem, no przecież wszedłem")

(tak kilka godzin)

(pojawia się PRZEWODNIK, podchodzi do JEDNOSTKI WYBITNEJ)

PRZEWODNIK
Pomóc?

JEDNOSTKA WYBITNA (cichutko)
Tak, poproszę.

(PRZEWODNIK sprowadza JEDNOSTKĘ WYBITNĄ na ziemię)

(kurtyna)

(po burzy braw publika próbuje znaleźć wyjście z teatru, lecz gubi się w labiryncie ścieżek, luster i drzwi, nie dostrzega w tym jednak wielkiej metafory życia, a jedynie słabości po stronie organizatora, na którego z coraz większą zawziętością złorzeczy)